人际界线不清，是教育问题的三大根源之一。我们常说“有什么样的父母就有什么样的孩子”，这句话与另一句话异曲同工，“孩子是父母的镜子”。我们不要仅仅去看字面的意思，从深层心理学角度理解，孩子身上映出的是你人性里的东西，是你不对外显示的东西，也是你不了解自己的部分。因此很多父母会很疑惑又愤怒的说：“这孩子到底像谁？！”你的孩子，当然是像你啊，他不过是把不为你所知的心理弱点反映出来了而已。

不了解自己错在哪里

常有很焦虑的母亲，她们在教育中起初自信满满、计划完善，做好了教育孩子的一切准备。也许在孩子小学之前，这样的母亲仍能保持一定的自信和成就感，孩子的教育也尚在她的掌控之中。我有这样一个类型的案例故事印象深刻，跟父母们分享。

一个很不受老师和同学欢迎的小男孩儿，他在学校里是出了名的问题学生，所有让人讨厌的事情他都做，例如上自习课大家都很安静的写作业，他会装睡觉，不是很安静的假睡觉哦！而是发出很大鼾声的假睡觉！惹得全班同学愤怒的把他赶出教室。或者是在体育课的时候，故意把球扔到体育老师的后脑勺上，体育老师愤怒的要惩罚他，他不像其他同学那样老实的认罚，而是满操场的乱跑，不肯认罚，体育老师就发动同学分成几个小组去抓他，直到抓到他为止，可是他的反应是非常的快乐的！他一路狂奔着哈哈笑着，躲来躲去，就像玩游戏。他把班里的扫帚藏到男生厕所里面，等老师和同学确定就是他藏起来的时候，就得去男生厕所里找扫帚，他会因此而快乐的笑出声来。就是这样的一个小男儿，在家里，却完全表现为另一个样子。妈妈说，很难理解为什么孩子在学校里会这样乖张，因为在家里面孩子非常的乖。无论妈妈说什么，他都会服从，而且妈妈不开心的时候，小男儿还会想着法儿的逗妈妈开心。妈妈回忆说孩子曾经因为爸爸和妈妈吵架而拿起一把刀给妈妈，说妈妈你杀了爸爸，爸爸就不会跟你吵架了。当时这对儿父母都吓着了，被孩子的语言和举动，也停止了争吵。还有一次妈妈带孩子去菜市场卖菜的时候讲价没成功，孩子就趁人不注意，偷偷拿了菜摊上一个苹果，回家以后，非常高兴的跑到妈妈身边把苹果给妈妈说：“你看！我拿的！这样算就便宜了！”这位妈妈很不理解孩子的行为，因为平时自己的言行举止几乎是很本分很遵守道德和规矩的，为什么孩子的反应会是这样的呢？

孩子道出了答案

答案在我跟孩子的互动过程里自己呈现了出来。孩子也给我讲述了几个故事，有一次，小男儿在幼儿园等妈妈来接他回家，那天下雨了，幼儿园的院子里有些泥泞，妈妈拿着伞走过来，他看到妈妈很高兴就跳着叫“妈妈妈妈！”，就被后面的小朋友踢了一脚，一下子扑倒在院子里了，他自己还没哭那个踢他一脚的小朋友吓哭了，这个时候他就爬起来看看那个小孩儿，然后心想算了他都哭了。没想到的是，妈妈突然冲过来，啪啪的踢了那个正在哭的小孩儿两脚，把小孩儿踢到幼儿园的院子里。孩子很吃惊妈妈的做法，赶紧拉着妈妈说，算了算了他都哭了。妈妈说，你记住，我的儿子除了我谁也打不得！还有一个故事，上小学三年级的时候，老师布置了手工作业，说一定要自己亲手完成。他回家就很认真的做，因为很认真，所以做了很久很久，直到晚上要睡觉了还没做完，这个时候妈妈就催他睡觉了，他说我还没做完手工作业。妈妈说我帮你完成它，孩子说不行，老师说了要自己亲手做，妈妈说：“妈妈的手就是你的手，你是妈妈的儿子。”还有一个故事令我印象深刻，这个故事直到孩子跟我说的那一刻，他的妈妈还不知道。所以，我是第一个知道的人，他说：有一次我发现妈妈在厕所里用刀子割自己的胳膊，一下一下的割，我很害怕，因为有血，我没敢进去，我悄悄的假装不知道，后来，我就想妈妈常说我是妈妈的儿子，她的手就是我的手，所以我替她割伤她的手她就不会痛苦了，我就拿削铅笔的小刀像妈妈那样割伤自己，学着妈妈割伤自己的样子。我问他不疼吗？他说疼，替妈妈疼我愿意，这样妈妈就不疼了。我承认我一度被

这个不受老师和同学欢迎的小男儿感动着，这个孩子没有界限的爱着他的妈妈，因为他的妈妈是这样爱他的。

这就是没有人际界线的妈妈，你是我的，我是你的，你的事情我要干预，我的事情你必须负责。这种态度，在许多层面伤害了父母与孩子的关系，在很多方面干扰了教育效果。而这个孩子在学校的表现正是被妈妈占据生命的一部分之后的出口，他需要在学校里把自己在妈妈那里获得的不能负荷的“爱”的重量释放出来，他在家里太好了，因此也要把压抑的“坏”释放出来，就造就了他截然不同的两面性。

经过这个案例故事，父母们是否了解了人际界线不清的含义了呢？

人际界线不清的含义和表现

人际界线不清就是把别人的事当成自己的事，过分热心，过分卷入，过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。表现在教育上面，主要有四个典型的特征：过度保护、过度控制、过度依赖、过度讨好。

母亲对待婴儿常常是保护类型的，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲，这段时期的保护是合适的。然而等孩子长大以后，母亲如果还是维持过度的保护模式，将对孩子的成长不利，例如继续无微不至地替他做他不愿意做却应该做的所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻等生活，无孔不入的以保护为名去爱，容易使孩子慵懒、没有动力、缺乏责任心、没有目标和毅力。

控制型的人际界限不清很常见，与保护的区别是，保护是以柔软的姿态干涉孩子，控制刚好相反，以强硬的姿态去干预孩子。这样的母亲将在孩子青春期的时候受到强烈的打击，大部分的小孩儿会在自我意识很强的青春期产生超常的叛逆表现，或者激烈反抗或者沉默对抗，然而人际界限不清的家长不会意识到自己的控制是有问题的，所以会继续控制，继续自以为对的把孩子的事情当作自己的事情去强行干涉，带来的将是更大的矛盾。

依赖和讨好，大多体现在孩子的身上，与控制和保护型的父母形成对应。控制对应讨好，保护对应依赖。孩子从人际界线不清的父母那儿接受了我和妈妈是连在一起的，我是妈妈的一部分，所以，孩子就顺应父母而形成了依赖和讨好的人际界线不清的人格特征。

父母的改变：有所不为

应对的方法说起来简单，做起来不容易。人际界线不清大多是在成长过程里形成的、难以改变的特质，如果想要改变，首先要做好持久战的准备。孔子说“君子有所为有所不为”，这句话用在解决界限不清上很恰当，我只取用其中四个字“有所不为”。“有所不为”是纠正人际界限不清的法宝。

教育孩子首先要认清自己，认清自己以后要调整自己，然后才能有效的教育小孩儿。在你下次要干涉孩子的事情之前先冷静三秒钟，默念三句话：

1. 我是我，孩子是孩子。

2.这个问题是孩子的，不是我的。

3.我要把解决问题的权利还给孩子。

培养孩子的人际界线

培养人际界限的年龄在3岁上幼儿园以后，至12岁青春期来临。3至5岁是小孩儿的第一个叛逆期，自我意识强烈，这个时期，是最适合培养独立性的时候，也是明确孩子的人际界线的时刻。妈妈要做的是不再替代孩子做他自己能够做到的事情，以“这是你自己的事情，自己做。”语气要客观柔和，也不要过于强硬和冷漠。在孩子的确遇到困难的时候，要说：“妈妈可以帮助你，你要认真去看妈妈是怎么做到的，下次你就可以自己完成它了！”经常鼓励小孩儿：“做好自己的事情是很强大的表现哦！”

小学一年级以后，家长对孩子的学习、生活习惯要有明确的尊重和距离。有的妈妈会一

直唠叨孩子说：“把你的屋子收拾收拾！像个猪窝一样！”唠叨烦了发现孩子还是无动于衷的时候，就无奈地自动给孩子收拾了，这就是明显的界限不清的行为。我在前面有一期讲过家规的重要性，用规则划清界限是很好的处理方式。“规矩”做的事情与人无关，与事儿相关，在规矩面前一切平等，界限分明了，原则坚持了，关系也没有损坏，一切有序正常的发展。

即便到了青春期或者18岁以后，也可以对孩子的人际界限进行调整和引导，因为十八岁之前人格还在变化和发展中，所以这个时期也来得及纠正。纠正的方式仍然是提醒为主，不要冷漠的对待，情况如果严重就有必要及时的寻求正规心理咨询机构的协助。

关于人际界线不清的讲述，是个很大的话题，需要细分很多类型和描述其表现，具体到每种情况的处理方式和注意事项，因此，这篇文章仅为简述，仅希望家长们能自我体察是否存在这方面的问题。自查为先，改善为后，我们才会收获我们期待的教育成果。

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