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丈夫出轨到底该不该原谅
作者: 来源: 日期: 2018-07-29 点击数: 120
 我老公和一女的发生关系,他说要和我好好生活,那只是个意外。我们两地分居,现在的我却无法原谅他,但还是想给他机会。所以,总是被拉扯着回到过去,产生很多情绪、悲伤、愤怒、恨等。每隔一段时间,就会情绪低落。不知该怎样原谅他,调整自己?

你好! 选择你的来信作答,因为你提到的困惑的确是近年来我的工作过程中遇到的占比很大的一类问题。

人与人之间的关系,总会有伤害存在的。每一个人,释放的伤害和付出的爱,也总是基本对等的。这么说似乎有些大逆不道的悲观。但如果静下来想一想,这样不才是活生生的、真实的人吗?无论是男是女,你的生命中总会有那样一些瞬间,充斥着情欲、孤独、苦闷、躁动、饥渴;你也总会有另外一些时候,满怀着愧疚、怜悯、向善、柔软。这些完全对立的感受,正是人性的权利,也正是爱的基础。

当你沉浸于最初的爱恋,享受了对方一段丰盈的情欲和温情,就注定了它们可能开始跌向谷底,然后在另外一些时候,再度回到峰值。只是,因为各种各样的原因,下一次峰值有可能与你擦肩而过。说到底,这就是生命带来的体验。也因为这些我们生而为人无法抗拒的体验,人既是幸福的,也是可怜的。真的看懂了人性,才能有智慧和好奇想要去品读他人,而不是举着道德制高点的中指,对别人指指点点,妄加评判。也才能有真正伟大的文化艺术的出现,比如福楼拜笔下的“包法利夫人”和托尔斯泰笔下的“安娜卡列尼娜”。我举这两部作品为例,是想告诉你,女性亦如此。只是,在商业泛滥和男权为主的当下社会,似乎男性有着更加便利的条件,要经历更加严酷的诱惑,所以其人性的矛盾和可怜之态尤为暴露,仅此而已。

如果你认可了这个大的前提,就不会迟迟占据着一个受害者的姿态,恨天恨地,我堪忧怜。而愿意从受害者的祭坛上走下来,是处理此类情感问题最重要的先决条件。

在伤害事件发生伊始,各自慎重思考究竟如何重新开始,是比原谅和重建信任更重要的头等大事。

2016年底,羽毛球明星林丹出轨,他的太太谢杏芳第一时间站出来挺他。她当时在微博中写道:“我们一家人会支持这个敢于担当,知错会改的男人,感谢朋友和球迷的关心,我们一家人风雨同舟! ” 老公出轨,妻子迅速出面力挺——千年儒家思想推崇的齐家文化在一派家有良妇,其乐融融的祥和中被不少人赞誉着。我却想说:谢姑娘,这真的不是宽容,也不是智慧。真正的“风雨同舟”是没人能拆散的。如此公开、迅速地宣称原谅,只能说明心底对恐惧的无法容忍。相比之下,我倒更加欣赏马伊俐在“文章出轨”事件之后的一句“且行且珍惜”。

无论是施害和受害方,“快速原谅”都是注定对于下一次重复伤害的合谋犯罪。人都有逃避痛苦的本能趋向。轻易跌进诱惑,是为了逃避克制自我的痛苦;快速原谅,是为了逃避孤独和不被认可的痛苦。所以,人可以拒绝任何东西,但惟独不能逃避痛苦,最后,跌入更沉重的痛苦之渊。

出轨事件,关键问题不在于绝对不允许犯错,而是出轨之后两人的态度。忙不迭的认错和等不及的宽容,显然都不是符合正常情感和认知的,更是对婚姻问题的粗暴处理。凡是对于重要伤害事件的快速反应,大多都是因内心恐惧的逃避,想要赶紧回复到习惯的舒适区状态;并且,往往是受害者更不愿意承认事实,会采用原谅对方占据道德制高点来逃避恐惧,摆脱受害后的严重受挫心理。

这一期间,最需要的担当并不是快速认错和快速谅解——真正的担当,是能够承认各自施害和受害的事实,愿意直面伤害和问题,给予彼此更多的思考时间。要想让问题转化为意义,就必须对这段晦涩、阴暗的关系不明朗期有足够的耐受度,等待其中的意义发酵。

情感挫折的背后往往有着更积极的意义。它在警示我们,彼此之间或许有着需要修复的自我和情感模式。虽然从人性的角度来说,男女都会有可能出现身体或精神的背叛。但是,在人类没有找到能够平衡激情和责任的更完美的婚姻制度之前,我们应当认真思索如何保证婚姻存续的质量。比如,他曾经有什么样的情感需要是我无法给予的?他曾经经历过什么样的内心冲突是我忽略的?他为什么选择通过外遇寻求满足?他的回归需要我们来如何重新定义家庭责任和情感需要?

懂得了这一意义,我们就不会无知地掉进同样的深渊,我们会懂得从挫折中领悟自己应该尽早学到的人生一课。也有一些人在情感受挫的时候,为了消融痛苦,弥补失落,会迅速重新寻找一个替代者,从一个关系迅速跨进另一个关系。这么做,意味着我们把这个阴影埋得更深。这个阴影将不会自行消失,更不会因我们的压抑而无动于衷,它们将以类似的方式重新制造一个伤疤,唤起我们的注意,然而,每一次都会以更加强悍的能量来震撼我们的心,直到我们能够正视它、接纳它。

无论你的婚姻走向如何,期待你能将它当作人生中的一次机遇,为自己认真做功课。
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