作者: | 来源: | 日期: | 2011-11-03 | 点击数: | 130 |
烟台育心心理咨询中心------你的儿子不需要你的自毁式的爱
即便一个孩子生活在很糟糕的环境里,他也可能成为一个身心健康的孩子,因为他并不仅仅是由外部的环境决定的,在他的内心深处,有着更为强大的力量,是他一直可以凭借的资源。
何况,更令人欣慰的是,你的儿子所处的环境还不算糟糕。尽管妈妈没有在他身边,但妈妈深爱他,这种爱,即便你不说,他内在的灵性都会感觉到,从而在他心中留存。从你的来信看来,他的父亲对他不够关注,但他获得了爷爷奶奶的深爱,对此,你也知道且深信。
那么,究竟是什么令你焦灼?在我看来,痛苦尚不在第一位,排在第一位的反而是这种焦灼。
你的信中也给出了答案,你非常在乎的一点是,儿子在“别人”手中。更准确的说法是,你最在乎的是,“我”的儿子在“别人”手中。进行一点暴力分析的话,就可以说,你认为,儿子是“我”的,但“我”的儿子却落在别人手中,这让你很受不了。
这可能就是人们常说的“母子连心”吧。不过,除这一点外,我感觉,你这句话隐含着一个含义,你的儿子,是你这个妈妈的最重要的所有物,这个所有物一失去,你就不知道自己是谁了。
一次,在一个课程上,一个女子在自我介绍时说:“我是一个5岁男孩的妈妈。”
她说完这句话后,讲课老师让她再次重复这个自我介绍。她说第二遍后,他让她再次重复。她突然明白了什么,愣了一会儿,开始缓缓地说:“我现在是一个妈妈,有一个5岁的男孩。”
这两句话乍一看意思一样,但从心理学上看有着极大的差异。前一句中,她和儿子紧紧连在了一起,既然她认为“我是一个5岁男孩的妈妈”,那么是不是说,没有这个5岁男孩,她就不存在了呢?她的身份就彻底丧失了呢?她的生命就没有了意义呢?
相反,后一句中,她和儿子是既有深深的关系又彼此独立的两个生命。
你的来信中两次提到了儿子在“别人”手中,这种想法让你很痛苦,让你有被击倒的感觉,这就好像是,你的自我感建立在儿子的基础上,一旦从法律上部分失去了儿子,你就不知道自己是谁了。
但从儿子的角度看,他是你的儿子,这一点永远不会改变。同时,他还是父亲的儿子,也是爷爷奶奶的孙子。
并且,即便他是你的儿子,但他的生命并不隶属于你,因他还是“上帝”的孩子。
孩子的灵性生命,源自一个更大的存在。
你的儿子不需要你的自毁式的爱
爱就要同甘共苦,所以在深度的亲密关系中,我们渴望向彼此表达忠诚,否则,自己会内疚,并觉得自己仿佛是一个坏人了。
只是,这常常是一个孤独的游戏。现在,你觉得自己背叛了儿子,而陷入深深的痛苦中。同样的,你儿子也可能会和你一样陷入类似的痛苦中,那些离异家庭中的孩子之所以出现一些心理问题,一个重要原因是,他们会自恋地以为,是他们不好,所以父母才会离婚。
这两种想法都是从自己出发的。真实情况是,你的儿子不希望你痛苦,而你,也不希望儿子有这种想法——“是我不好,所以父母才离婚”。
做背叛者的滋味不好,内疚的滋味不好,为了逃避这种不好的感觉,我们宁愿毁掉自己的生活。这好像是说,我挚爱的亲人啊,你看,我现在都这么悲惨这么痛苦了,你不能再说我对不起你了吧,我是多么爱你啊!
但是,对于彼此深爱的人来说,不管什么情形下,都希望对方幸福。同时,假若他们努力去寻找,那么他们会发现,无论在什么情形下,他们都可以表达对彼此的深爱,这种深爱,不需要用自毁去表达。
你现在不能爱第二个孩子,不能对第二个孩子上心。这不难理解,假若爱这个孩子,这看起来该是对大儿子多大的背叛啊。
不能舒畅地表达对大儿子的爱,就通过冷淡第二个孩子来表达。但是,你只能用这种消极的方式来表达忠诚吗?你真的不能找到积极的方式来表达对他的爱吗?
如果你对第二个孩子表示,因为我要忠于你的哥哥,所以不能爱你。那你不只是毁灭了第二个孩子的生命,也是给了大儿子极大的压力,原来他要为另一个生命的不幸负责,这是何等沉重的负担。
如果对大儿子有内疚,试着在一定程度上容纳这种内疚。如果能找到一些积极的办法去表达爱,从而化解内疚,这很好,相信你也能做到。如果不能,那么请容纳这种内疚,当你容纳时,就可以不必把这内疚转化为自毁或对其他亲人的伤害了。
试着将大儿子和现在的孩子分开,试着去说,我爱大儿子,我也爱第二个孩子,他们在我的生命中是平等的,我将给予他们我力所能及的爱。同时,我也知道,我并不能左右他们的命运,因为他们的生命并不属于我,他们有他们自己的命运。
你说,有时你痛苦得想自杀。听上去,你想通过最极端的内疚对大儿子表达忠诚,但这不是大儿子的需要,而只是你想追求一种清白感的需要。同时,你说,你之所以想活下来,是为了要给第二个孩子负责,但这也不是你的第二个孩子的需要。如果你肚子里的孩子能说话,他或许会说,他并不想被生下来。
在你的信中,我还看到很多推定和猜测。譬如,你猜测婆婆是怎样想的,并因而开始担心,不知道该怎么去面对婆婆。我的感觉是,你心中有很多内疚,而你不仅对大儿子内疚,你也想做一个在别人眼中都是好女人的形象。但这些别人怎么看你并不重要,重要的是你怎么看自己。如果你梳理好了自己的内心,你会发现,面对前婆婆并不是太难的事情,面对你的大儿子也不是太难的事情。
如果你自己不能很好地去梳理你的内疚,或许,你就需要一个好的心理医生来帮你了