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家教杂志--教育时机的误区
作者: 周瑾 来源: www.yxxlzx.com 日期: 2013-08-03 点击数: 114

【关于教育时机的误区】
孩子对于家长的需求,是随着年龄的增长逐渐减弱的,越小的孩子越需要家长的教育引导,而随着青春期的萌动,大约在10到12岁以后,孩子对家长的需求会越来越少,他们会更加趋向于“自我”的世界,形成独立的人格。为什么要说这个呢?因为在我的工作实践中发现,很多的家长对孩子的教育是随着孩子年龄的增长呈现上升趋势的,因此在该教育的阶段没管孩子,在该放手的阶段一股脑的使劲儿管教,结果就是不但孩子没管理好,反而破坏了亲子关系,南辕北辙。
在一次教育讨论中,有个家长曾经跟我谈起过她的教育理念,说孩子小时候不用管,尤其是上小学之前,就是我们说的学龄前,这个时候随便他玩儿吧,甚至放纵他也没关系,因为也就这个时间段可以为所欲为了!等上了小学,哼哼!该怎么样就怎么样!一点儿也不能惯着!那个时候她的小孩还在幼儿园大班,妈妈就经常被幼儿园的老师找来谈话,除了欺负小朋友,还偷偷的把学校里他喜欢的玩具带回家,被老师称为“问题儿童”。然而这个妈妈的态度似乎显得很“开明”,妈妈说:“我就跟老师说,我家孩子没大毛病,心地善良,一些小毛病长大了就好了!”我心里只能暗暗为这位家长着急。
【学龄前是教育关键期】
最需要家长关心、呵护、教育的阶段,除了新生儿阶段、婴幼儿阶段,在心理引导方面,最主要的还是学龄前阶段。中国有句俗语,叫“三岁看小,七岁看老。”这句话是有道理的,发展心理学认为,人一生的思维、行为模式,言语交流模式、表达和沟通模式,都是在很小的时候就建立和形成的。而且在形成以后,如果没有特殊事件发生或者专业的帮助,几乎没有太大变化。所以说,包含上面提到的那位“小时候放养、大了圈养”的妈妈在内,有相当多的父母把这个教育的时机弄得颠倒了,所以才有许多家长说:“这孩子为什么小时候那么乖,长大了就变了!”“这孩子怎么屡教不改,到底像谁啊!”,这就反映出你的教育时机已经错过了。因此希望家长早早的就了解孩子心理成长的需要,以便在对的时机做好该做的教育,才不会形成难以扭转的结果。
【非言语的爱的教育】
我在心理咨询工作过程中,常常听到孩子的成长经历就是“断奶以后就交给东北的姥姥带着。”或者“由上海的奶奶带到上幼儿园”。似乎有很多父母以为,小孩儿生下来只要能让他健健康康安全成长就可以了,所以在断奶以后、上幼儿园之前,年轻的父母就把孩子寄托在老人家里,直到孩子长到四五岁,差不多好照顾一些了,才带回家,而一带回家基本上就上了幼儿园了。心理学里面有个名词,叫母婴连接,在三岁之前,孩子与妈妈之间必须建立亲密无间几乎没有距离感的连接,这是理想的亲密关系,这样带出来的孩子,安全感很充足,依恋感非常饱满的得到了满足,具备了很扎实的心理发展基础。而从断奶到转交给老人照顾,对于孩子来说其实是莫大的伤害。小孩子一生下来就充满了分离焦虑感,刚熟悉了妈妈的味道,就要离开妈妈,去另一个人那里,这种痛苦和焦虑是我们成年后无法回忆也无法想象的,但常常因此而造成很多问题。这是前两个阶段的心理培养,在此之后的学龄前儿童的心理教育,就要从“会沟通”开始了。
贫富对孩子是否幸福、是否有自我价值感是没有本质影响的,孩子更加需要的是精神上的爱和认可,其次才是物质水平和生活水平上的照顾。在3岁之前,最好的做法是经常的抱、抚摸这种非语言的方式去传递爱。当孩子再长大一些,到学龄前儿童阶段时,则更需要父母“会沟通”,因为这个时期,孩子开始形成自我意识,“会沟通”不是“会说话”、“会说道理”哦!会沟通,是能将父母的爱传递到孩子内心深处,这将成为这个阶段孩子心理健康成长的关键。
【沟通是教育的途径】
问题出现时,很多爸爸妈妈会很委屈的说:“我们当然爱他啊,怎么会不爱呢!哪有父母不爱自己的孩子的!”对,这个毋庸置疑,没有不爱孩子的父母,而且父母的爱是最没有偏见最没有私心的爱。可是,孩子却有可能一脸冷漠的说:“我不知道,我不确定。”问题出在了我们在表达和传递爱的方式上。就像一列火车,要把“爱”这个乘客从“父母站”载到“孩子站”。理论上孩子们都知道父母爱自己,却无法从理论中获得被爱包围的感受,使得孩子内心非常矛盾。结果要么是责怪父母,要么是认为自己不够好、是自己的错,形成自卑自责的人格。爱的传递需要通过沟通来达成,因此,有几个方面需要家长先自我审视。
一、家长是否乐于表达自己。
我们发现,家长是否乐于表达和倾听,是深深影响孩子的。如果孩子的爸爸是个沉默寡言的男人,那么儿子越大就越有可能表现出父亲的样子,这个时候,如果父亲很难调整自己,也要用你独有的方式让孩子理解你的爱。我有个朋友很有趣,平时谈笑风生很开朗,可以一面对孩子,就立即摆出严父的面孔来,一副高高在上的样子。我悄悄的问过孩子,你爸爸给你什么样的感受?他说“铁人。”一开始我还以为孩子说爸爸内心很坚强很强大。后来,他解释给我听我才知道,说铁人并不是指强大,而是像冰冷的铁一样的人,冷漠。不善于表达或者不乐于表达自己情感的父母,会使得孩子没有自信,安全感不足,甚至跟父母一样习惯了隐藏情感。家长藏着,孩子掖着,都不愿意表达,或者都不好意思表达,整个家庭氛围就像冰窖,如何去有益于孩子成长呢?
二、家长表达自己的方式。
我记得有位父亲是军人,对人对己都严格要求,使得孩子在家里就很紧张,认为爸爸就是个独裁主义者。后来这位父亲接受建议后作出的改变是,跟孩子写交换日记。有时候只是几个字,因为本身就自我要求,所以即便是几个字都要求自己发自肺腑、真诚坦诚。很快,父子之间的隔阂就消失了,儿子的脸上越来越多笑容。不论是哪种性格倾向,都会有适合这种性格的表达方式,只要有心去传递,就会找到能被理解的爱的传递方式。
三、家长对孩子的回馈。
最后一点要家长自我审视的内容是“回馈”,教育永远都是建立在“亲子关系”的基础之上。没有关系就形不成有效的教育,然而关系是双方或者多方互动形成的,是互相的而非单向的。所以当孩子向你表达关心时、孩子内心受挫需要你时,你是否认真用心去回应了呢?例如孩子拿着她在幼儿园做的手工艺品兴高采烈的说:“妈妈你看你看!你看看!”你是不是一边切菜一边迎合着说:“哎呀,真棒!”其实,你只是扫了一眼而已。孩子嘴上不说,心里却想“妈妈对我的事情不感兴趣,她是在应付我,唉……”沟通失败,妈妈却以为沟通很成功,以为一句“真棒!”就能打发了孩子。
希望家长们先认真审视自己作为教育者的心态和对教育的错误解读,然后我们下期继续通过实例了解在学龄前如何与孩子有效沟通。
(文:周瑾 已刊登在《家教》杂志。)

下一篇:家教》杂志2013年第三期


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