【关于教育时机的误区】
孩子对于家长的需求，是随着年龄的增长逐渐减弱的，越小的孩子越需要家长的教育引导，而随着青春期的萌动，大约在10到12岁以后，孩子对家长的需求会越来越少，他们会更加趋向于“自我”的世界，形成独立的人格。为什么要说这个呢？因为在我的工作实践中发现，很多的家长对孩子的教育是随着孩子年龄的增长呈现上升趋势的，因此在该教育的阶段没管孩子，在该放手的阶段一股脑的使劲儿管教，结果就是不但孩子没管理好，反而破坏了亲子关系，南辕北辙。
在一次教育讨论中，有个家长曾经跟我谈起过她的教育理念，说孩子小时候不用管，尤其是上小学之前，就是我们说的学龄前，这个时候随便他玩儿吧，甚至放纵他也没关系，因为也就这个时间段可以为所欲为了！等上了小学，哼哼！该怎么样就怎么样！一点儿也不能惯着！那个时候她的小孩还在幼儿园大班，妈妈就经常被幼儿园的老师找来谈话，除了欺负小朋友，还偷偷的把学校里他喜欢的玩具带回家，被老师称为“问题儿童”。然而这个妈妈的态度似乎显得很“开明”，妈妈说：“我就跟老师说，我家孩子没大毛病，心地善良，一些小毛病长大了就好了！”我心里只能暗暗为这位家长着急。
【学龄前是教育关键期】
最需要家长关心、呵护、教育的阶段，除了新生儿阶段、婴幼儿阶段，在心理引导方面，最主要的还是学龄前阶段。中国有句俗语，叫“三岁看小，七岁看老。”这句话是有道理的，发展心理学认为，人一生的思维、行为模式，言语交流模式、表达和沟通模式，都是在很小的时候就建立和形成的。而且在形成以后，如果没有特殊事件发生或者专业的帮助，几乎没有太大变化。所以说，包含上面提到的那位“小时候放养、大了圈养”的妈妈在内，有相当多的父母把这个教育的时机弄得颠倒了，所以才有许多家长说：“这孩子为什么小时候那么乖，长大了就变了！”“这孩子怎么屡教不改，到底像谁啊！”，这就反映出你的教育时机已经错过了。因此希望家长早早的就了解孩子心理成长的需要，以便在对的时机做好该做的教育，才不会形成难以扭转的结果。
【非言语的爱的教育】
我在心理咨询工作过程中，常常听到孩子的成长经历就是“断奶以后就交给东北的姥姥带着。”或者“由上海的奶奶带到上幼儿园”。似乎有很多父母以为，小孩儿生下来只要能让他健健康康安全成长就可以了，所以在断奶以后、上幼儿园之前，年轻的父母就把孩子寄托在老人家里，直到孩子长到四五岁，差不多好照顾一些了，才带回家，而一带回家基本上就上了幼儿园了。心理学里面有个名词，叫母婴连接，在三岁之前，孩子与妈妈之间必须建立亲密无间几乎没有距离感的连接，这是理想的亲密关系，这样带出来的孩子，安全感很充足，依恋感非常饱满的得到了满足，具备了很扎实的心理发展基础。而从断奶到转交给老人照顾，对于孩子来说其实是莫大的伤害。小孩子一生下来就充满了分离焦虑感，刚熟悉了妈妈的味道，就要离开妈妈，去另一个人那里，这种痛苦和焦虑是我们成年后无法回忆也无法想象的，但常常因此而造成很多问题。这是前两个阶段的心理培养，在此之后的学龄前儿童的心理教育，就要从“会沟通”开始了。
贫富对孩子是否幸福、是否有自我价值感是没有本质影响的，孩子更加需要的是精神上的爱和认可，其次才是物质水平和生活水平上的照顾。在3岁之前，最好的做法是经常的抱、抚摸这种非语言的方式去传递爱。当孩子再长大一些，到学龄前儿童阶段时，则更需要父母“会沟通”，因为这个时期，孩子开始形成自我意识，“会沟通”不是“会说话”、“会说道理”哦！会沟通，是能将父母的爱传递到孩子内心深处，这将成为这个阶段孩子心理健康成长的关键。
【沟通是教育的途径】
问题出现时，很多爸爸妈妈会很委屈的说：“我们当然爱他啊，怎么会不爱呢！哪有父母不爱自己的孩子的！”对，这个毋庸置疑，没有不爱孩子的父母，而且父母的爱是最没有偏见最没有私心的爱。可是，孩子却有可能一脸冷漠的说：“我不知道，我不确定。”问题出在了我们在表达和传递爱的方式上。就像一列火车，要把“爱”这个乘客从“父母站”载到“孩子站”。理论上孩子们都知道父母爱自己，却无法从理论中获得被爱包围的感受，使得孩子内心非常矛盾。结果要么是责怪父母，要么是认为自己不够好、是自己的错，形成自卑自责的人格。爱的传递需要通过沟通来达成，因此，有几个方面需要家长先自我审视。
一、家长是否乐于表达自己。
我们发现，家长是否乐于表达和倾听，是深深影响孩子的。如果孩子的爸爸是个沉默寡言的男人，那么儿子越大就越有可能表现出父亲的样子，这个时候，如果父亲很难调整自己，也要用你独有的方式让孩子理解你的爱。我有个朋友很有趣，平时谈笑风生很开朗，可以一面对孩子，就立即摆出严父的面孔来，一副高高在上的样子。我悄悄的问过孩子，你爸爸给你什么样的感受？他说“铁人。”一开始我还以为孩子说爸爸内心很坚强很强大。后来，他解释给我听我才知道，说铁人并不是指强大，而是像冰冷的铁一样的人，冷漠。不善于表达或者不乐于表达自己情感的父母，会使得孩子没有自信，安全感不足，甚至跟父母一样习惯了隐藏情感。家长藏着，孩子掖着，都不愿意表达，或者都不好意思表达，整个家庭氛围就像冰窖，如何去有益于孩子成长呢？
二、家长表达自己的方式。
我记得有位父亲是军人，对人对己都严格要求，使得孩子在家里就很紧张，认为爸爸就是个独裁主义者。后来这位父亲接受建议后作出的改变是，跟孩子写交换日记。有时候只是几个字，因为本身就自我要求，所以即便是几个字都要求自己发自肺腑、真诚坦诚。很快，父子之间的隔阂就消失了，儿子的脸上越来越多笑容。不论是哪种性格倾向，都会有适合这种性格的表达方式，只要有心去传递，就会找到能被理解的爱的传递方式。
三、家长对孩子的回馈。
最后一点要家长自我审视的内容是“回馈”，教育永远都是建立在“亲子关系”的基础之上。没有关系就形不成有效的教育，然而关系是双方或者多方互动形成的，是互相的而非单向的。所以当孩子向你表达关心时、孩子内心受挫需要你时，你是否认真用心去回应了呢？例如孩子拿着她在幼儿园做的手工艺品兴高采烈的说：“妈妈你看你看！你看看！”你是不是一边切菜一边迎合着说：“哎呀，真棒！”其实，你只是扫了一眼而已。孩子嘴上不说，心里却想“妈妈对我的事情不感兴趣，她是在应付我，唉……”沟通失败，妈妈却以为沟通很成功，以为一句“真棒！”就能打发了孩子。
希望家长们先认真审视自己作为教育者的心态和对教育的错误解读，然后我们下期继续通过实例了解在学龄前如何与孩子有效沟通。
（文：周瑾 已刊登在《家教》杂志。）

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