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早恋心理咨询案例
作者: 来源: 日期: 2012-06-02 点击数: 218
今年3月的一天,张女士像往常一样去电信局交电话费,当她看到收费单时,上面的数额把她吓了一跳,平时几十块的电话费竟然暴涨到几百块。她立即要求进行核对。经过仔细检查,营业员告诉张女士电话费没有算错,但是在明细单中确实能够看出一些反常,因为这些通话费大多是在夜间发生的,而且都是打给同一个号码。经过调查,张女士发现,原来这些电话都是儿子打的。
主持人:  您好,您收看的是《心理访谈》,我是阿果,今天的心理专家是杨凤池。杨老师,我想作为父母,可能对孩子每天晚上的打电话的行为起疑心。
主持人: 儿子有没有告诉你,究竟是打给谁的?
张女士: 他说过,说给一个小女朋友。
主持人: 你说小女朋友是什么意思,就是女朋友吗?
张女士: 对,他跟我说是她,但有时候儿子不说我猜也是她。
主持人: 你对他们这个事有什么意见,你是怎么看的?
张女士:  我想假如他们两人不太过格,能互相鼓励,那也不是一件坏事情,但是现在的情况是儿子连课都不上了。有时儿子想请假又怕老师不批准,就会打电话给我,让我帮他请假。他说妈妈女朋友病了,我过去看看她。当时我听到儿子这么说就特别生气。因为就算是真有病,她还有家人。如果是休息时间你去关心她,这也说得过去,但是你在上课的时间让我跟老师请假这就不行。如果是一个正常的理由,做家长的还容易接受,但是现在让我给老师请假,不可能实话实说,我得撒谎,这心里就很不是滋味。
主持人:自从孩子有这个女朋友,除了你说的打电话、请假,他还有别的什么变化吗?
张女士: 他成绩下降了。
主持人:你觉得孩子谈恋爱影响学习、生活不好,你不能跟孩子谈谈吗?表达你的意思?
张女士:我跟他谈过。我说如果你真的想考一个好学校,就把这个做一个鞭策。等将来确实有一个好出路,你再回头和这个女朋友处,那也未尝不可。但你现在什么都不是,就这样做,你们以后的关系也不会长久。
张女士说,儿子小林已经上高三了。现在最紧要的事情就是高考,这个时候他怎么可以为恋爱分心呢?就为这件事他们母子俩谈过很多次,可是儿子坚决表示不能和女朋友分手。张女士感觉儿子是越大越不听话了,甚至已经不能和他正常沟通了,那么小林究竟是怎么想的呢?
主持人:刚才妈妈说那些你都听到了吗,都是属实的吗?
儿子:  基本是事实。
主持人:你觉得妈妈的担心有道理吗?
儿子:有道理,但是没必要的。比如我们上课发短信,开始都是问你上什么课。如果她那边是体育之类的课,我这边是语文什么的,才开始发。如果不是,那么我们就不发。因为我语文学比较好。
主持人:有道理,没必要?你想妈妈担心到什么程度,让你来我们《心理访谈》了!她当时怎么跟你说的?
儿子:当时妈妈跟我说,我俩好像现在交流不太好,她不知道怎么来跟我交流。其实我小时候是太乖了,什么都听妈妈的,连吃饭姿势都听。而现在我稍微有一点不听,她可能不适应了。
主持人:和你以前心目中的儿子相比,你觉得儿子现在的变化明显吗?
张女士:我觉得是。
    张女士告诉我们,自从发现小林谈恋爱以来,她就感觉儿子有了巨大的变化。以前儿子很听话,什么事情都愿意告诉自己,而现在儿子很少跟自己交流。对于她说的话,儿子也全当成耳旁风。她很难理解儿子为什么有这么大的变化。为了弄清张女士和小林之间的关系究竟发生了怎样的变化,心理学专家现场给他们出了一道测试题,他让小林和妈妈分别选择四种动物来代表不同时期,对方在自己眼中的形象。

主持人:我们先来看看母亲的。妈妈眼中的儿子,5岁的时候是绵羊
张女士:小的时候在家里看电视,如果我们同时坐着看,时间长了,我就这样看他一眼,他会看看我。他感觉妈妈可能不高兴他继续看电视了,就自己离开,从来不用说。
主持人:这是绵羊的感觉,十岁是猫?怎么变成猫了?
张女士:10岁的时候,一般10岁左右的男孩在外面跑、玩。他从来不出去,他在家学习、写书法,像猫一样总待在家里。

主持人:15岁有些变化了,15岁变成狗了。
张女士:15岁的时候,他有的时候就不听话了。他在那一阶段转了学。转学以后,他就对数学老师说,我原来学校老师是怎么怎么讲的,你现在是怎么讲的。老师听了特别反感,就叫我去。当时我很生气,当时我很伤心很伤心,这是他从小到大惹我生气最厉害的一次。
主持人:你当时对他表现出来生气了吗?
张女士:生气表现出来了。我生气我不是打他,骂他,就是自己生闷气。
主持人:我怎么能看出你生气了,你也不打我?
张女士:我哭,自己哭。然后他走了好几次都没走出去又回来。走一次又回来,走一次又回来。我在床上,他跪在地上说,妈妈你放心,我再不会这样。
主持人:这件事情对你印象挺深的15岁,和猫和羊不一样了,变成狗,有时候可能会狂吠一下,可能会生气,会咬人。

杨凤池:但是狗不嫌家贫,还是忠于母亲的
主持人:很忠实,而且对母亲很孝顺,这种感觉还是很强烈的。但是已经有点小反抗了,有变化了。到了现在变成什么了?老虎,林中之王了,怎么变成老虎了?

张女士:现在我基本上不敢跟他说话,而且他也伤过我。不是打的那种,他推我一个趔趄那样的。有一次我抡拳头打他的时候,他就抓着我胳膊,不是故意想推倒我,就是你上一边去吧,就是那个意思。
主持人:还想打我?你待一边去吧。就是那种,反而把你给弄倒了?
张女士:对,要是说到他不爱听的时候,他就会狠狠地把门关着。把门关死不让我们进他自己那屋,那是我感觉他特别凶。
主持人:特凶?就像老虎的感觉?
主持人:我们看看小林的。你5岁时,妈妈像母鸡是吗?
儿子:  嗯。
主持人:为什么是这种感觉?
儿子:  在妈妈的庇护下长大
主持人: 10岁了,妈妈又像匹马了。怎么变成马了?
儿子:  有一些像。比如我有自己的想法,我们就开始有些不合了。但我没表现出来。
主持人:让你觉得不安吗?还是不舒服?
儿子: 不舒服。
主持人:15岁,一条狗。
儿子:狗的意思就是我感觉,在有的地方我可能开始懂事了,长大了,见的东西也多了。我看到妈妈一些缺点,比如有的时候挺软弱的。
主持人:她软弱,在哪些事情上软弱?
儿子:  很多事情上。
主持人:举个例我们看一下。
儿子:  刚才算不算?
主持人:哪个?
儿子:  刚才。
主持人:哭啊?女人不都爱哭吗?我们也哭,而且说到伤心的时候都会哭,你觉得这就是软弱吗?
儿子:  嗯。
主持人:现在的年龄是这个。你觉得她是狼,现在怎么变成狼了?
儿子:  我们像在两个世界一样。我是食草,她是食肉。现在没什么共同语言了。就是她有什么事闷在心里,从来不说,然后就把气氛搞得很闷。

主持人:家里让你觉得很闷?
儿子: 很压抑。
主持人:杨老师我看这非常有意思。在小时候他们都觉得对方是很温和,很安全。但是随着儿子年龄大,慢慢地这种不安感越来越多,彼此对对方的那种伤害,那种东西好像就多了起来了。

杨凤池:对,你注意到没有,这10岁和15岁的时候,儿子眼睛中的妈妈有些变化,但是不是颠覆性的,但是到现在就出现了根本性的变。小的时候,因为我没有那么多社会可交往,你管我,干涉我,我都听你的。长大了我要走向社会了,独立的人际关系要发展起来了,你还管我,我自己到底怎么做啊。这样我就会出现两种分裂的想法:一个是我自己要做的事,一个是你让我做的事。而这两者是发生冲突的。因此我越长大,越不愿意听你的,谁干涉我多,我就跟谁冲突多,所以妈妈跟他的冲突就多起来。
张女士:我也经常看这个节目,感觉我不应该过多地问,过多地说,有的时候也很放任他。不管是休息日,出去玩,到哪去,他想上哪去就上哪去。我也很困惑,比如他上图书馆去学习。我感觉你上课的时候老师说你不学习,在家你也不学习,到图书馆能学习吗?他可能也看出来了有时候这样说,爱信不信,反正我去图书馆。再一个是他想出去玩,跟我要钱。我感觉我不会做,我不知道我该给不该给,我也不知道该不该让他去。我现在不知道怎么样做才对。
杨凤池:现在您说的快到了关键的地方了,现在您说的问题,才是你现在困惑的最主要的原因。
主持人:你的意思是担心儿子早恋影响他,是不是?
杨凤池:我觉得那不是主要问题。
主持人:为什么?
杨凤池:儿子谈恋爱是早晚的事。儿子以什么方式谈恋爱主要还是儿子决定的事。妈妈现在能做的事情就是:我到底以什么样的态度和方式对儿子。因为我们再着急,说儿子现在早恋了,谈恋爱了,成绩下滑了,学校纪律也不好了,老师也烦他同学也烦他,你再烦也无助于儿子改变。真正我们能帮儿子的是我们作为母亲,以什么样的口气,什么样的方式,说什么样的语言以什么态度对儿子,去影响他,因为我们对儿子影响力还是很大的。
主持人:对。
杨凤池:比如你带他上《心理访谈》。他这么高,1.86米的小伙子就老老实实跟着您来。这说明您还是对他有很大的影响,就是您怎么样使用好的您的影响力,既不用过,也不用不足,这是我们今天要解决的主要问题。
主持人:而且我啊,其实我作为母亲,我想可能母亲是这种心理:假说这个孩子是全部依附于我,我让他做什么他就做什么,我让他穿什么他就穿什么,我让他吃什么就吃什么,就好像我们是连在一起的。后来慢慢孩子长大了,他生活上对你的依赖减小了,就是你生活上照顾可以减弱一点了,慢慢他在精神来也独立了,思想沟通上也不需要你了,你就觉得你的作用在慢慢的减少是吧?你和他的那种关系好像在逐渐的疏远,说大话,人家都看不上你了,就像妈妈说的:人家觉得我知道的比你多,是吧?我跟你无法沟通,所以母亲那种从小对孩子很自信,很好的那种感觉可能反而会随着孩子的长大,而变得有点失落的那种感觉。
张女士:是
杨凤池:阿果分析得太对了。妈妈能不能容忍和接受自己的某种失落感?有没有可能是我们不接受这种失落感?我们在对孩子指责,或者说对他有意见的时候,不仅仅是孩子有问题,还有可能是我们自己承受不了失落。我说话你怎么能不听呢,然后把这部分的情绪也发泄出来。
张女士:确实是,确实我担心这问题。
杨凤池:所以咱们现在,让妈妈和孩子就这个去图书馆这件事情讨论一下。看看怎么说能够真正对孩子既有好的印象,又不对他造成干预他的感觉。
张女士:好,明天休息你去哪?
儿子:图书馆。
张女士:妈妈觉得你在家里,在妈妈眼前都没好好学的,真正妈妈希望你
……
杨凤池:不不不,这口气还是不对。您说这样,您这孩子要培养自觉性,到图书馆有可能有分神的事,你要集中精力,其实这样是建议,而不是指责性,就是中性的建议。
张女士:明天休息你去哪?
儿子:图书馆。
张女士:图书馆那地方妈妈从没去过,那学习环境怎么样?
儿子:挺好的
张女士:也会有可能分神的时候吧?
儿子:嗯
张女士:妈妈担心你。都大了,妈妈希望你应该自己有自知能力,自己想做个什么呢,要有信心做下去,别分心在那,好好学习,晚上该什么时候能回来?
儿子:45点吧。
张女士:男子汉了,说话算数。
儿子:嗯。
杨凤池:后面这句话能不能换成45点了,那我45点做好饭等你。算不算数?还是担心不算数,就是如果妈妈说45点,妈妈会做好饭等你的,和你是男子汉说话要算数,哪一个你容易按时回家。
儿子:前一种方式。
杨凤池:妈妈以中立的态度,以母爱的态度来跟儿子说话,不指责不批评不怀疑,儿子反而更容易接受。是不是这样妈妈跟你说,在这一天里你更能好好的在图书里看书?
儿子:对。
杨凤池:然后更有可能按时回家,对吧?
儿子:对。
主持人:关于这个恋爱,这个事怎么办?
杨凤池:有没有可能摆脱这个困境,就是你跟女孩还好下去,你跟妈妈也好起来,你还考上大学,这是不是做不到的事?
儿子:  这是最理想的事。
杨凤池:这是不是做不到的事?
儿子:  不是。
杨凤池:那如果想做到,你觉得应该怎么做?愿意不愿意完美?
儿子:  愿意。
主持人:支个招把?
儿子:嗯
杨凤池:自己有没有办法,我觉得你有这个智慧应该想出这么一个招,而不是我支给你。
主持人:对,你先自己想一想,我们看你会怎么做,然后再给你一些建议。
儿子:就是8个月暂时的断绝来往吧。
杨凤池:跟我想的一样,好聪明的孩子。
主持人:你说的暂时?
儿子:嗯。
杨凤池:这孩子不是不聪明,而是意志力不够强。因此你只要自己痛下决心,把这段情感放冰箱里冰冻它半年。你要用最清晰的准确的语言告诉你的女朋友,不是我不想继续跟你交下去,而是现在已经到了最严峻的时刻。为了我,为了你,为了我妈妈,为了我们自己的未来,必须得痛下决心,冰冻这情感7个月。你说7个月之后,我们拿着录取通知书再见。
主持人:见面,不见不散,你觉得是不是一个好办法?
儿子:嗯,好办法。
杨凤池:妈妈同意吗?
张女士:同意.。我也相信儿子既然不是在家跟我说我会怎么做,而是坐在这一块,我想,我相信他会按照他所说的去做的。
主持人:我们特别希望明年能接到小林的录取通知书。然后呢,也要更关心妈妈,妈妈也要更相信自己的孩子,好吗?
张女士:好!
主持人:谢谢你们,也谢谢杨老师。

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