人际关系的法则
| 作者: | 来源: | 日期: | 2019-02-14 | 点击数: | 246 |
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：烟台育心心理咨询中心：鲁东大学实践基地，烟台市社会工作和社区发展促进会会员单位，是以教育型咨询为主的、青少年儿童为专项的老牌知名心理咨询单位。
在人际关系中，也有两条最基本的法则——
一条是，你永远只能看到别人怎么做，看不到别人怎么想。
这个道理不用讲。我们当然不知道人家是怎么想的，想知道的话就只能去问。——但是且慢！你问了，就能知道吗？
要知道，别人说出了他的想法，你仍然不能确定他说的是不是真话，除非你「相信」他在说真话。所以我们了解到别人的想法，事实上仍然只是我们的「信念」。比如，在地铁里被人踩了一脚，你会不会生气？我想大多数人的答案都是，取决于对方是否故意。但我们并不知道对方是不是真的故意。他们会解释：「我不是故意的。」问题是，有时候我们信，有时候我们不信。
你最终生气与否并不取决于他怎么说，而取决于你内心的判断。
根据这个法则，你在人际关系中，「接收」到一切来自他人的想法、态度，和情感，都是你内心世界加工之后的产物。你看到的东西，往往只是你愿意看到的东西。这个法则指出了我们是如何把关系，变成了「我们想要的关系」。
而关系中的另一条法则提醒我们：关系，又不仅仅是「我们想要的关系」。这条法则可以这么说：你为一段关系设立的规则，别人不一定遵守。
我们对于自己每一个伙伴是什么样的人，会做怎样的事，常常是有想象的。这种想象其实是我们单方面设立的规则。它很管用，大大提高了我们与别人交往的效率。然而，不管这些规则在大多数时候有多精准，我们必须意识到，它只是我们单方面的期待，有时候甚至是幻想。你只要听到生活中有人说：「啊？这个人怎么可以做出这种事？凭什么！」——那就是幻想破碎的声音。
一个人对自己的规则越有自信，在现实中的盲区就越大。有一次我和几个朋友路过某大学的宿舍楼，看到楼下的空地上，按照房间号划分了自行车的停车位，还有通知：「请自觉按照房号区域停车！」但其实自行车停得乱糟糟的。我跟朋友说：「你看这个通知，自以为说了别人就会听，其实谁会听啊？」
朋友说：「那有什么办法？」
我说：「如果是我，这个通知就会这么写：各房间有权将自己房号区域内的自行车据为己有。有了这么一句，看到的人就不敢乱停车了……」
抛开不厚道这一点不谈，我的做法一定比原来的做法更有效。这不是因为我有什么管理经验，而是因为我心里有一根弦：「请按规定停车」是管理者单方面的规则，他认为应该如此，其他人未必会遵守。只要这根弦绷着，我考虑问题的时候就必须多转几个弯。所以想出来的主意，自然会更管用一些。
一个全新的系统
在心理咨询中，我做的很大一部分工作，就是帮人理解和运用这两条法则。
从而获得一套更高级的心智系统。
刚开始的时候，这个系统并没有明显的好处。越到后来，好处就越大。最大的一点，这个系统在某种意义上，为人们提供了一个选择权——
你可以试一试不一样的自己。
在人际关系中，我们受到了太多潜在规则的制约。通常我们看不见这一点，是因为「我们」自己就局限在这个规则之内。而拥有这套新的心智系统，可以帮助我们看清「规则」本身的形状，也就意味着，可以尝试挑战这些规则。
这样的人不是说不会遇到关系难题。但是他们不自恋，不会想当然地认为，世界必须按自己的想象来运行。他们看关系中的互动是双向的。自己不是控制的一方，但也不是被控制的一方。他们能看到自己是如何授权于人。
这是一双不同的眼睛。
因为有这双眼睛，在同一件事当中，他们可以看到不同的可能。当常人抱怨问题已经形成定局，无力改变的时候，拥有这双眼睛的人，或许就可以通过关系互动的视角，发现自己的行动空间。不对世界报以期望，也就不至于失望，就可以更灵活地运用自己，以不同的结果反馈于对方。既可以沿用原来的规则，也可以做得不一样。
之前说到的那个觉悟：「这个人，他就是这样。」
对拥有这套系统的人来说，还是一样。
但它可以加上后半句：「而我要用不一样的方式，去和他相处。」
这——是我认为关系问题的最终答案。
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