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心理界限不清(原创)
作者: 来源: 日期: 2015-11-27 点击数: 67
心理界线(人际界限)不清,是教育问题的三大根源之一。我们常说“有什么样的父母就有什么样的孩子”,这句话与另一句话异曲同工,“孩子是父母的镜子”。我们不要仅仅去看字面的意思,从深层心理学角度理解,孩子身上映出的是你人性里的东西,是你不对外显示的东西,也是你不了解自己的部分。因此很多父母会很疑惑又愤怒的说:“这孩子到底像谁?!”你的孩子,当然是像你啊,他不过是把不为你所知的心理弱点反映出来了而已。

有的妈妈很爱孩子,因此当孩子遇到困难的时候,还没等孩子自己开口向妈妈求助,妈妈就积极主动的冲在前面为孩子扫平障碍了。我有个朋友的小孩儿上三年级,我们去爬山的时候,妈妈替孩子背着小背包、提着水壶,跟在孩子的屁股后面像个跟班儿,孩子却两手空空的爬山。小孩儿累了就手一伸说:“妈妈我要吃巧克力,我没劲儿了!”妈妈就立即从小背包里翻出巧克力递过来。走了一会儿,孩子还没说热,妈妈就把装满了冰镇可乐的保温瓶递到小孩儿嘴边儿,说:“快点儿,喝一口解解暑。”没想,孩子不仅不领情还皱着眉头回一句:“你烦不烦啊!”你有这样的时候吗?像孩子的跟班儿一样过度照顾孩子?这样做的结果,一般都是吃力不讨好的。孩子不领情不是无情无义,而是因为在他没觉得有多么需要你的时候你却总是上赶着要去包揽他的生活琐事儿。从专业角度分析,是父母自己需要这样做,不是孩子需要父母这样做。

这就是没有人际界线的妈妈,你的事情我要干涉,因为你是“我的”孩子。这种态度,伤害了亲子关系,也干扰了教育效果。

那么怎么做才是界限清晰呢?首先,这位妈妈要把孩子的东西还给他,例如背包和水壶,让他自己承担自己要使用的物品。如果孩子说:“我才不要拿!那么重!”那怎么办呢?那你就准备你的那一份,他决定不拿就依他,等他累了渴了跟你要东西吃要水喝的时候,你要语气平和的对他说:“是你自己决定不要带你的那份,所以妈妈带的只是妈妈的这一份。”然后继续爬山。这个小孩儿会从妈妈果决的态度上学到:下次一定不能抱侥幸心理!自己的事情一定要自己做打算!那么下一次他就会自己准备好他那一份的爬山物品了。这样做的好处是,孩子在人际界限清楚的父母那里学会了自立,也树立了为自己负责的心态。

人际界线不清的特征和应对

人际界线不清就是把别人的事当成自己的事。表现在教育上面,主要有四个典型的特征:过度保护、过度控制、过度依赖、过度讨好。

母亲对待婴儿常常是保护类型的,因为婴儿没有自理能力,确实非常需要母亲,这段时期的保护是合适的。然而等孩子长大以后,母亲如果还是维持过度的保护模式,将对孩子的成长不利,例如继续无微不至地替他做他不愿意做却应该做的所有的事,插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻等生活,无孔不入的以保护为名去爱,容易使孩子慵懒、没有动力、缺乏责任心、没有目标和毅力。例如我们上文提到的跟班儿妈妈。

控制型的人际界限不清很常见,与保护的区别是,保护是以柔软的姿态干涉孩子,控制刚好相反,以强硬的姿态去干预孩子。这样的母亲将在孩子青春期的时候受到强烈的打击,大部分的小孩儿会在自我意识很强的青春期产生超常的叛逆表现,或者激烈反抗或者沉默对抗,然而人际界限不清的家长不会意识到自己的控制是有问题的,所以会继续控制,继续自以为对的把孩子的事情当作自己的事情去强行干涉,带来的将是更大的矛盾。这个类型很好理解,例如孩子周末在家的时候,主动想要帮助妈妈做家务,妈妈很高兴,说:“你帮我叠衣服吧!”孩子很愉快的答应了。一开始可能气氛还很融洽愉悦,慢慢的,这个妈妈就忍不住了,一边熨衣服,一边开始唠叨说你看看你叠衣服的样子就知道你从来都不干家务!你不能这样,你得那样……气氛越来越不对劲,孩子的眉头皱了起来。妈妈看了很不高兴,说又不是我逼着你干家务的,你自己说要帮妈妈,结果你还不高兴,你要是不愿意干就别装样子,看你不情愿的的!本来很好的事情,被这个控制欲很强的妈妈给搅合了。其实孩子帮助的心意,我们看到了,那就单纯的接受这份心意,不要在此基础上做其他的要求。这种类型的妈妈如果能一直微笑着看孩子把衣服叠完,然后再拥抱一下他,说你懂事了!然后趁孩子还没离开的时候,自己默默地把衣服一件件的重新叠好,孩子看了就会知道自己叠的不好,内心也会感激妈妈没有嫌弃和埋怨,下一次孩子会带着感激的心情更加努力的帮助妈妈。

至于依赖和讨好,大多体现在孩子的身上,与控制和保护型的父母形成对应。控制型的父母教育出来的大多是讨好型的孩子,保护型的父母则会培养出依赖型的孩子。

人际界线的另一个表现是:易怒。容易愤怒的人不仅仅是缺乏情绪控制力,更本质的意义在于他与其他人存在不清楚的界限,因此,即便是与自己无关的事情,也容易使他愤怒。这一条用来鉴别“界限不清”是最直接的方式。

调整:有所不为

孔子说“君子有所为有所不为”,这句话用在解决界限不清上很恰当,我只取用其中四个字“有所不为”。“有所不为”是纠正人际界限不清的法宝。应对的方法说起来简单,做起来并不容易。人际界线不清大多是在很长的成长过程里形成的、难以改变的特质。如果想改变,首先要做好持久战的准备。有所不为顾名思义,是有些事情不要做。这远比有所为要困难得多,也是界限不清的家长最弱的部分。教育孩子首先要认清自己,认清自己以后要调整自己,然后才能有效的教育小孩儿。我为界限不清的家长贮备了三句话,在你下次要干涉孩子的事情之前请先冷静三秒钟,默念这三句话,然后默默走开。

1.我是我,孩子是孩子。

2.这个问题是孩子的,不是我的。

3.我要把解决问题的权利还给孩子,他才有机会成长。

父母要脱离界限不清的困扰,需要建立一个习惯,就是记“事情日记”。今天我做了什么事情?哪些是我该做的事情?哪些是我越界做的事情?然后总结经验来提醒和勉励自己。每天睡前记录,日积月累就会有惊人的收获哦!

人际界线的养成

培养人际界限的年龄在3岁上幼儿园以后,至12岁青春期来临。3至5岁是小孩儿的第一个叛逆期,自我意识强烈,这个时期,是最适合培养独立性的时候,也是明确孩子的人际界线的时刻。妈妈要做的是不再替代孩子做他自己能够做到的事情,以“这是你自己的事情,自己做。”语气要客观柔和,也不要过于强硬和冷漠。在孩子的确遇到困难的时候,要说:“妈妈可以帮助你,你要认真去看妈妈是怎么做到的,下次你就可以自己完成它了!”经常鼓励小孩儿:“做好自己的事情是很强大的表现哦!”

小学一年级以后,家长对孩子的学习、生活习惯要有明确的尊重和距离。有的妈妈会一直唠叨孩子说:“把你的屋子收拾收拾!像个猪窝一样!”唠叨烦了发现孩子还是无动于衷的时候,就无奈地自动给孩子收拾了,这就是明显的界限不清的行为。我在前面有一期讲过家规的重要性,用规则划清界限是很好的处理方式。“规矩”做的事情与人无关,与事儿相关,在规矩面前一切平等,界限分明了,原则坚持了,关系也没有损坏,一切有序正常的发展。

即便到了青春期或者18岁以后,也可以对孩子的人际界限进行调整和引导,因为十八岁之前人格还在变化和发展中,所以这个时期也来得及纠正。纠正的方式仍然是提醒为主,不要冷漠的对待,情况如果严重就有必要及时的寻求正规心理咨询机构的协助。

关于人际界线不清的讲述,是个很大的话题,需要细分很多类型和描述其表现,具体到每种情况的处理方式和注意事项,因此,这篇文章仅为简述,仅希望家长们能自我体察是否存在这方面的问题。自查为先,改善为后,我们才会收获我们期待的教育成果。

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Ÿ原文作者⁄周瑾

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