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成熟的人格
作者: 来源: 网络 日期: 2017-09-04 点击数: 94
前几天读书讨论群里有学友谈论起关于“成熟的爱”的话题,是“自己需要爱而去爱”,还是“为爱而爱”?这个问题不太好回答,而我脑子里自动冒出来的,是美国漫画家谢尔·希尔弗

斯坦的经典作品,也是曾经被改编并风靡朋友圈的《失落的一角遇见大圆满》。可能很多人都有印象,讲的是一个三角形无论如何也找不到一个合适的伴侣,直到在疼痛中将她的三角磨砺

为可以自己滚动的“小圆满”,于是某天她又遇到了曾经擦肩而过的“大圆满”……

当然从“投射”的角度来讲,这本漫画因为触碰到每个人内心深处不同的部分,而会产生不同的解读。在这篇文章中,我想谈的是,我们如何随着自己内心自体的渐趋完满和内在客体关系

模式的改变,而改变我们外在的亲密关系品质。

内在的客体关系模式,外在的亲密关系品质在精神分析的体系中,最让我着迷的理论之一,是关于我们内在的客体关系模式,如何影响我们外在人际互动中的体验,并激发出我们的习惯行为,而带来不同的关系体验与品质的,所谓的“性格决定命运”,部分也是由此而定。而在亲密关系的维度,这种影响尤甚。因为,作为成人,恐怕没有哪一种关系的浓度和深度像亲密关系那样,如此高频地唤起我们内在固有的客体关系模式了。

既然说到这里,就要谈谈所谓的“内在客体关系模式”。它其实是一组单元,由一个“自体表征”,通俗点来讲就是我们如何看待关系中的自己;一个“客体表征”,也就是关系中的他人

意象;连接彼此的情感,如爱、恨、恐惧、嫉妒、内疚、羞耻等;以及互动中的行为模式。我们的内心由无数这样的单元组成,很多时候都处于无意识运作状态,被相应的情境唤起。其中

最主要重复出现的单元群,我们可以称之为“主人格”,反之,则是“次人格”。而这些内在的客体关系模式,是在我们先天气质和后天养育,再加上我们所处的文化社会环境等互动交织

下所形成的,并且影响着我们成年以后的生命走向。

举个简单的|例子

如果一个人天生敏感,再加上从小看父母脸色长大,再怎么努力都很少得到夸赞,慢慢地在与重要他人的关系中,便形成了:我是低价值的、不被爱的(自体表征);TA是高要求的、看不

起我的(客体表征);相处的过程中,我是焦虑的、怨恨的(情绪);我的行为是退缩的、拒绝的(行为)。那么,在成年以后的亲密关系当中,如果遇到了爱人对TA的回应不是特别肯定

,也许这个内在的单元便被唤醒了,会觉得对方不爱TA、内心没有TA,而将对方远远地推开,并甚至可能导致关系的破裂。但也许爱人只是因为太忙了顾不过来而已,并不是不爱TA。

之所以会谈到我们“内在”对“外在”的影响,实在是因为作为两个独立的个体,我们对于别人言行的解读和应对,很多时候是基于我们自己内心世界的质地,并会影响整个人际关系的走

向。所谓“相由心生,境由心转”,亦是如此。

而从亲密关系的角度来说,因为涉及到两个不同个体的“内在客体关系模式”的搭配,再加上早年母婴关系的品质、父母关系的类型、各种现实因素的考量,会有更多的复杂性,但就“人

格成熟度”,或者说“内在客体关系模式”的品质来说,我们往往会发现:亲密关系中的困境,源于我们自身人格的困境。

在临床中并不乏这样的例子,一个明明很优秀的女人,却偏偏嫁了一个并不如意的老公。而反观她的追求者却发现,不是有更好的男人吗?为什么选这个呢?为什么让自己陷入一段不满意

的亲密关系中?或者,我们会从她的经历中看到低自尊、无价值感的烙印,一个优秀的男人会让她产生配不上、攀不起的不安与逃离;或者那种温润与滋养的亲密,与她早年的被冷漠对待

是如此地差异,即便美好,却是更大的“未知的恐惧”,所以宁可选择“已知的痛苦”。

有的时候,我们也可以看到夫妻双方共同构建的并不具成长性的“平衡”。例如,一个善妒的丈夫,和一个广场恐怖症的妻子。妻子的症状让丈夫不用担心她会跑出去“沾花惹草”,而丈

夫的满意与不用面对外部现实的舒适,又让妻子可以继续维持自己的症状而不去改善,但这种平衡,只是满足了两人并不成熟的需要。至少于我而言,会觉得浪费了生命。世界这么大,人

生这么短!

也有的时候,曾经的平衡,会因为一方的改变,而变得失衡。就像一个丧失自我、依赖的妻子,和一个自恋的丈夫。当妻子仅仅只是作为镜映、欣赏丈夫的“自体客体”的时候,他们的关

系可以维持一种平衡,柔弱的妻子依附于一个伟岸的丈夫。但是,当这个妻子开始慢慢成长,她也希望自己作为一个有价值的“人”能够被丈夫看到和尊重,建立一种对等的关系时。要么

,作为一种亲密关系转变的契机,促进双方的成长,和关系的发展;要么,成为亲密关系破裂的肇始,因为妻子不再满足于自我的丧失,而丈夫无法接受妻子的独立。

从这个角度上来讲,其实我们常常会看到,亲密关系中的双方,就像彼此有个钩子互相钩在了一起,构成了某种意义上的平衡,而有些钩子是会束缚自由与成长,甚至是长满了刺,把一方

或双方都扎得血肉模糊的……就像绘本前半部分的有些片段,要么两个人看上去匹配,但却无法驶向远方;要么两个人曾经匹配,但当一方发生改变,另一方却无法适配。

自体的圆满与成熟的亲密

事实上,写下“圆满”这个词,我是有点纠结的。因为事情总是矛盾统一的,成长的过程,是走向更“圆满”的过程,也是接纳我们就是“不圆满”的过程。

这个绘本中故事的转折点,是失落的一角有一天遇上了“大圆满”(Big O),它想要成为它的一部分,但它已然“本自具足”, 它鼓励它依靠自己的力量滚动起来,而不是通过别人走向远

方。大圆满离开了,失落的一角独坐了很久很久,终于,它用一端把自己支了起来,翻了个个儿,很努力地尝试着靠自己前行,然后再支起来、拉、翻……就这样,它开始向前移动了,慢

慢地,它的棱角开始磨平了,再后来,它的前进由翻动变成颠簸、再变成弹跳,最后,变成了滚动!它终于依靠自己的力量,由“小三角”变成了“小圆满”,并在若干年后的某一天,“

小圆满”重逢“大圆满”……

这个部分里最打动我的地方,是小三角艰难地打磨自己的那一段,当然,就实际生活来说,我们未必要把自己“修炼”得“完美无缺”了,再去寻找另一个“完美爱人”,亲密关系本身就

是一种“修行”,只是如果彼此都因为早年的伤痛而建筑了各种保护性的“防御”,那么,关系中的成长会更艰难而痛苦罢了!

说到这里,我想再谈一谈自体心理学家海因兹·科胡特关于“自体客体”的概念。

在上一篇文章(人格成长 | 丰盈的自体,与平淡的真实)中,我主要谈了其人格上未独立、分化的这部分,也就是说,既没有把自己视为一个独立的个体,也没有把别人视为一个独立的个

体,而只是“工具化”需要的存在,这是“自体客体”概念特定的意义。但从另外一个角度上来说,完全的“独立自主”又是不存在的,就像太阳和空气之于我们身体生存的意义,我们同

样也需要他人的镜映、肯定等来支持我们的自体功能,这是“自体客体”概念一般的意义,只是作为一个相对更独立成熟的个体来说,我们有能力、更自由地选择合适的“自体客体”来满

足我们对自恋、自尊的需求。

而就个人成长之于亲密关系中的意义在于,当我们自身变得更为“圆满”时,我们便有能力去选择和维持相互满足的“自体客体”关系。


就拿上文的例子而言。当一个优秀而低自尊的女人,其自我价值的部分得以修复,她真正接纳并确认了自身的独特性与其作为一个女人,值得被一个好男人去好好地对待,并值得拥有对方

所带给她的情感与物质的滋养时,她便有可能坦然地“享受”亲密中的美好。

抑或,当一个丈夫能够面对三角关系竞争中的嫉妒与恐惧,能够相信自己在对方心中的价值与重要性,才有可能放手和促进妻子的独立与成长,由彼此束缚的占有,变为彼此信任的开放;

而当妻子能够面对身处陌生人群的恐惧,敢于走出舒适区探索与前行,才有可能发展出自身的力量,也才有可能在关系中获得平等与尊重。


也或者,丈夫和妻子彼此的自尊都得以提升,丈夫不再需要妻子无限的夸赞,而是也能够看到妻子身上俱足的美好;妻子也不再需要通过讨好丈夫来博得欢心,而是能够欣喜地肯定自身的

存在。此时的相互镜映与支持,便从彼此都没有分化的、工具化的“自体客体”关系,成长为两个相对成熟的成人之间的,平等而情感流动的、彼此滋养与包纳的“自体客体”关系。

当然,就自体的成长而言,并非一蹴而就,毕竟,是人格层面的问题。但从“投射性认同”(通俗的说法是“吸引力法则”)的角度来说,我们有什么样的内在,在外部现实中,往往就会

吸引到相似或互补的人构建关系,亲密关系亦是如此。从这个角度而言,“施虐”和“受虐”是共同完成的配对,而非简单的“加害者”与“受害者”。再进一步来说,只有当我们自己开

始改变,当我们的自体变得更为凝聚而结实,当我们内在的客体关系模式变得更为健康而良性循环,我们也才有可能“吸引”到更为“圆满”的TA,建立起一段更具成长性的关系。

由此,再回到开头的那个问题,我想说:我们既需要被爱,也需要去爱,因为爱的本身,是两个主体间的情感流动。但就爱的品质而言,要建立一段相互满足的成熟的爱,还是需要我们跨

越成长中的障碍,才有能力彼此相爱!
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