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家庭教养的三个知识点
作者: 来源: 烟台心理咨询 日期: 2017-10-25 点击数: 88

家有小孩之后,尤其是妈妈,就开始为孩子的教养问题动脑筋。甚至有些家庭,在小孩子的教养方式上争来争去,闹得夫妻关系破裂。

 

很多妈妈说,就是在有了小孩以后,在关于小孩子的教育问题上面,开始有分歧,开始吵架,后来就冷战......再后来家庭关系一路下坡。几年后,小孩没教育出成果,夫妻已形同陌路。

 

好吧,那说到底,有没有一个最好的办法能把小孩子教育好?答案是:有,最好的办法就是诚实且一致性的教育理念。每个家庭看似相同,实际上又各不相同。就一件鸡毛蒜皮的小事来说,两个家庭同时去面对,结局会不同,但是却无法论对错。为人父母首先要承认你自己的观点,你心里认为对的就是对的,尽量不要动摇。在这个基础上学习和改进,教育是一个人对另一个人的作用力,就像心理咨询一样。既然如此,一个人首先要坚持自己的价值观,也就是坚持做你自己,但是不能固执,当很多人指向你说你的做法有问题的时候,你一定得关起门来思考。好,在这个基础上,我们讲讲管教孩子的大同小异。


1.教育接力。

通常我们的家庭里,都是先由妈妈来管教小孩子,等小孩子十几岁了,再交由爸爸来管。为什么是这样的顺序呢?

在孩子还小的时候,他从母体中分离出来是没有自我意识的,只认妈妈,他认为妈妈和自己是一起的。3岁之前,爸爸对他而言只是一个名称、模型、外星人而已。为什么会有个爸爸在?孩子心里在很小的时候是不认识也不认可爸爸的,除非孩子一出生,爸爸就是个超级奶爸(孩子的内心妈妈),这种情况会例外一些。

 

所以小时候孩子与妈妈紧密相连,喝母乳,闻着母亲的味道,在妈妈的怀里看世界,这样小孩才会觉得安全,他把妈妈当做保护神一样的依赖。那个从小没有在妈妈怀里长大的孩子,就相对的缺乏安全感缺乏信任关系。

 

爸爸在孩子自我意识开始独立的时候才被当作重要人物看待,渐渐的深入孩子内心。大概在第一个自我意识发展时期,3岁左右。爸爸就可以参与孩子的教育了。到了青春期,10岁到12岁开始,妈妈开始隐退,逐渐把孩子教育的接力棒移交给爸爸。

 

3岁,孩子开始观察爸爸的言行举止、爸爸在家庭中的位置和作用,观察妈妈对爸爸的反应,总之就是开始琢磨和研究爸爸是个什么东西了。这个时候爸爸对孩子的意义非常重大,就如同孩子刚出生时妈妈的重要性一样的。3到5岁是小孩子自我意识的一个起点,等于是即将破茧而出的蝴蝶。爸爸就是帮助小孩子完成虫到蝶的转化过程。到了青春期,妈妈退位,爸爸的身份上升,成为将孩子由家庭内部引导到家庭外部、也就是社会化的重要人物。


妈妈和爸爸各自在什么时期做些什么事情,哪个时期以妈妈为主,哪个时期以爸爸为主,你看到这儿就能分得很清楚了。但要提醒你,在小孩没有进入青春期之前,还是以妈妈的教育为主,爸爸可以提出参考意见,但是不要想去抢妈妈的大权。当孩子进入青春期了,妈妈要表现自然的放手,逐渐的把教育大权拱手相让,爸爸也要很自然的衔接,带孩子从家庭走出去,去认识社会和接触社会。但是妈妈可能会犯错误,因为不习惯放手孩子的教育。她们经常垂帘听政,嘴上说放权实际上还恋恋不舍,这样会让你的小孩长不大。

 

妈妈负责给孩子内心装满爱和健康的长大,爸爸负责将孩子从小孩变成大人,从幼稚走向成熟,从家庭走向社会。两位成年人的衔接,是教育的关键。

 

2.母性教育。

现在不像过去,过去是一个家庭三四个孩子,甚至七八个的也有。没有计划生育,孩子越多似乎越好。孩子多了,妈妈整天想的就不是教育了,是温饱问题,是有没有钱让这几个孩子统统去上学。教育者的思维被拘禁在生活基层,拿什么教育孩子呢?拿生活、拿父母的本心。你想想看,一大家子人,常常是三代人住在一起,老老小小,围着一张桌子吃饭,就那么几个菜,一个人夹上一口一盘子菜就没了。谁还有心思去想什么教育呢?所以70年代以前的人对母亲的回忆,大多是任劳任怨,做饭、缝缝补补的,很少有七十年代的人回忆小时候,会说我的妈妈很注重教育。但这样教育出来的小孩也没见有什么大问题,是因为生活教化人,在生存的层面,人的欲望是无法膨胀的,人的内心需求是不过分不过激的,小孩在生存层面思考着成长着,反而学会了自生的本事,求好的愿望就是本能激发出来的,是生活逼出来的。

 

而如今不同了,从80年代开始计划生育,全是独生子女,本来五个菜不够一家人吃,现在一家子吃两菜一汤还吃不完,隔夜菜直接扔进垃圾桶。温饱解决了,孩子们不在生存层面成长,欲望上升,心理需求开始泛滥,教育反而需要刻意人为。看看现在的妈妈,有多少妈妈长年累月思考着一个问题:怎么教育孩子才是正确的?

 

第二点要强调的母性本质只有三个字:吃、穿、睡。这就是母亲,给孩子吃饱吃好,夏天穿的凉快一点,冬天穿得暖和一点,睡觉前给孩子铺好被子,讲讲故事。晚上起夜发现孩子把被子踢了,就去给他盖好。母性的本质就是用母亲的本性本心去爱,爱孩子就够了。

 

可是你看现在的妈妈,从孩子3岁开始,去学唐诗宋词!去学英文、书法、声乐。从幼儿园开始,老师就给妈妈打小报告,说你回去好好管教你的孩子!他又把小朋友的书撕烂了!你就回来骂他说你怎么这么坏,怎么撕别人的书呢!妈妈是这么教你的吗?其实你没有看到你自己,平时这个妈妈一发起火来就把东西乱摔一通,在厨房做饭也把锅碗瓢盆摔得叮当响,一个不小心,把碗摔到地上,碎了。孩子都看在眼里,你以为什么是教育?你的行为就是教育。孩子在幼儿园,小朋友惹火他,他就像你摔碗一样把别人的书撕烂。回到家,你还要大声的责问他:是谁教你的!就是你嘛,对不对。

 

我要讲的是母亲的本性,用母性去爱,不需要费心。你爱他,你做好你自己,就是最好的教育。但是很多妈妈贪心很重,特别功利,非常焦虑。这样的妈妈搞不定自己,也就搞不定孩子。就像一棵小苗,它只需要水和阳光还有适合的湿度温度就够了,在这个基础上再加以营养。妈妈们的自我修养和对孩子的关爱,就是水、阳光、湿度温度。这些你都没给足,你就给孩子施肥加营养吗?

 

有句老话叫“母亲是孩子的第一任老师”。这句话本来的意思是非常好的,可是妈妈们就偏偏从文字表面来理解它。老师一告状,妈妈回到家就不再是温柔的妈妈了,就变成了老师,因为“母亲是孩子的第一任老师”嘛!而且学校的老师也常常愤怒的讲:“你要回去好好管教你的孩子!”怎么管教?怎么当老师?只有学校里有老师,家里怎么会有老师呢?家里只有关爱孩子的妈妈。所谓“母亲是孩子的第一任老师”换句话说,就是“母亲是孩子的第一任模仿对象”。孩子因为爱你认同你,才会去模仿你。孩子也会因为潜移默化被动的模仿了你。

 

这样说你就明白了。到底什么是管教?说教就是管教吗?当然不是,不然天下就没有管不好的孩子了。妈妈对孩子的意义,首先要是一个妈妈,而不是老师。妈妈这个本能角色你都不能胜任,更何况你不擅长的角色。这就是这篇文章要讲的第二个教育基础:妈妈就是妈妈,放轻松。

 

记住:教育不能假装,教育是真实的。

教育就是父母通过自己真实的行为和观念来潜移默化的影响孩子的结果。小孩的学习能力非常强大,最初的学习方法就是“模仿”,他模仿最亲近最身边的那个人的言行举止和脾气,或者是模仿和他差不多大的小孩的言行,这个是家里有两个年纪相差不多的孩子的家庭要注意的问题了。所以啊,所谓的妈妈的母性,是指照顾和关爱孩子的基础生活和心灵,以身教为原则来成为小孩子模仿的对象,不要刻意为之。

 

我们要学会反省自己,尤其是妈妈。因为妈妈的责任很重大,中国有句话叫“一步错百步歪”,还有句话叫“好的开始是成功的一半”。小孩的成长是以妈妈为起点的,我们排除遗传不讲,因为遗传我们无法改变它。你要经常问问自己,我今天表现的怎么样?我有没有给孩子树立负面形象?我有没有跟孩子的爸爸吵架被孩子看到?有没有乱发脾气?如果有,就要学习改进你自己,而不是说教和要求小孩。妈妈不是那么好当的,生孩子不易,养孩子更难,教养出一个好孩子,却不是很难,这取决于父母的德行。我相信各位读者的心愿是好的教养结果,所以我了解你们正在经历怎样的焦虑感,把方向把握对就没什么大问题。方向是什么呢?悄悄的做好你自己,孩子会跟随你。

 

以上是我们要讲的第二个知识点,母性的本质和管教的含义。还剩下一个知识点,就是家庭系统中的位置关系。

爸爸妈妈

给我的不少不多

足够我在这年代

奔波
       足够我生活

                    |李荣浩

 

爸爸妈妈

3.家庭位置关系。

放在过去,这个问题就没什么好讲的。因为过去一般都是:爸爸是当家的,妈妈是照顾家的,孩子就是孩子,要懂得尊敬父母。因为传统观念的使得家庭关系符合逻辑所以呈现出合理的局面,基本不会有太大的问题。

 

但现在不同了。我有个朋友,他是个私企的老板,他妻子是公务员,而且是中层管理者,两个人在社会上的地位都很高,都很有威望。我那个朋友很烦恼,来找我。我说你这么成功,还愁眉苦脸的样子来找我,不会是来找我借钱吧?他说你要是能帮我这个忙,你要借多少钱我都借给你!而且不用打欠条!我说那好办,你说吧!

 
 

他说:我孩子又跟他妈妈闹矛盾,离家出走了。前几天才找回来,现在全家人24小时轮着看管,因为这已经不是第一次离家出走了,怕他再跑出去,找不回来就麻烦了。他问我怎么才能解决孩子总离家出走的问题呢?我问他:你的小孩是因为什么离家出走?他立即回答说:每次都是他和他妈妈吵架,我在外面应酬不在家,他俩一吵架孩子就出走。

 

我说那简单,不要再吵了,不就好了?他说这个比离家出走的问题还难,为什么呢?因为他的妻子在政府部门做事,做久了就升职,升职了就管别人,管久了回到家就有官腔儿,孩子正好处在青春期十几岁的时候,最讨厌官腔儿,看见妈妈就觉得不顺眼,妈妈也没觉得自己哪里惹到他,反正俩人说不到三句话就吵起来。我又问,经常吵吗?他说经常吵,几乎一碰面就吵,就是吵的程度不一样罢了。我说那吵架的时候,你帮谁啊?他说我谁也不敢帮,怕战火迁延到我头上。我就在沙发上假装看报纸,听他们吵得声音小一点了我才敢稍微劝劝。他又问我,你有没有办法让他们不吵架呢?

  策略  

我说这个也不难,每次妈妈和孩子吵架的时候,你就出现在他们中间,把妈妈和儿子隔开,面对着儿子,接着妈妈的话茬,跟儿子吵。佯装吵几句,替妈妈说几句话以后呢,就拉儿子到另一间屋子里,斩钉截铁的对妈妈说,看我的,我来教训他!然后你再去另一间屋子里跟儿子谈心,让孩子把看法和火大的原因说出来,安慰和劝导几句。这样既保住了妈妈的尊严,又暂停了战火,同时爸爸成了家庭系统的润滑剂,成功的调整了家庭成员关系的平衡。

Believe

他胆儿特小,战战兢兢的根据我的指导,照猫画虎的尝试了几次后发现果然如此,然后胆子也大起来,做的越来越好。

 

在一个家庭系统里,家庭成员的位置和功能是有设置的,爸爸是家庭的墙壁和顶梁柱,妈妈是家庭的温度计,孩子是在这个环境里成长的小苗。爸爸妈妈要一刚一柔才能保持家庭的平衡。孩子也有设置,孩子就是孩子,必须尊敬长辈,有礼貌。现在有些家庭,祖孙三代,六个人,一起围着一个小孩子转圈,弄得很难看,孙子不像孙子,老子不像老子。这样就会滋生出问题,因为关系和角色无法平衡。

妈妈也可以强,那爸爸就要柔一些,最好的当然还是爸爸强妈妈柔。爸爸是权威,妈妈是润滑剂,孩子尊敬长者。平衡的家庭关系里,就算有问题也会迎刃而解。这是教育的第三个知识点,家庭关系要平衡,角色要对位。

 

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