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家长常犯的错
作者: 来源: 日期: 2012-10-05 点击数: 93

◎摘录整理自德国育儿宝典:《每个孩子都能学好规矩》

為什麼孩子不仔细聆听?為什麼父母已经竭尽所能,孩子依然继续做出不当的行為?下列几种父母的反应不但无济於事,反而会鼓励孩子继续举止乖张。若你是正常的父母,会觉得其中有几种似曾相识。

责备

许多家长很喜欢责备。孩子的不当行為:「怎麼还没整理你的房间!」「真是的,怎麼又惹妹妹生气了!」「老是待在电视机前面!」「整天含著奶嘴到处跑!」

父母责备完之后,还会补上几句损人的话,如「你这样真的很坏」、「太离谱了」、「你真叫人受不了」。

你也曾这样吗?孩子听完这些责备后,会立刻改变他的行為吗?你只不过对孩子说出他正在做的事,然而这一点通常他自己心知肚明,所以让孩子明白父母不喜欢他的行為,是一点用处也没有。对孩子来说,父母的这些责备只是「发牢骚」。他从中得到的结论是:「他不喜欢我,所以我必须争取他的注意,继续这麼做。」当责备还另外包含贬抑时,特别会这样。

问孩子「為什麼??」

父母总是一再问孩子,他们為什麼会做出不当的行為:「為什麼不整理房间?」「為什麼一直惹妹妹生气?」「為什麼一直待在电视机前面?」「為什麼咬那个可怜的小男生?」「為什麼不听我的话?」简言之,「為什麼你不做我叫你做的事?」
这些问题也常加上损人的话,像是:「这真的是最后一次嘍!」或「你真叫人受不了!」。

你曾从孩子口中听见过合理的答案吗?孩子通常会回答:「没為什麼!」或「我不知道」、「因為我要」。这对你有帮助吗?有些父母甚至会得到像「妈妈你很烦!」这种傲慢的答案,或者孩子根本忽视你的问题。

我相信,「為什麼??」问题可以表达出两件事:第一是我们生气,第二是我们无助。两者都适合让孩子争取注意的反抗行為持续下去。孩子因為我们生气而觉得被否定,因為我们无助而让他佔了上风。就算我们不问「你為什麼这麼做?」也可能会问:「我该如何处置你?我跟你没完没了。」要孩子回答我们这种问题,不是要求太多了吗?

请求和乞求

你偶尔也会恳求孩子改变他的行為吗?「拜託啦,乖一点,把房间整理一下!」「拜託对妹妹好一点。」「请你看在我的份上,关掉电视好吗?」「你是妈咪的小宝贝呀!拜託现在不要再哭了!」有时候父母沮丧到哭著哀求孩子:「拜託照我的话去做!」

面对客气的要求时,孩子毫无反驳的餘地。然而面对真正的请求时,孩子可以选择要接受或不接受。所以若真的要孩子做什麼的话,是不太适合用请求的。

偶尔表现出我们的无助与伤心,绝对能让孩子印象深刻,并让孩子开始改变。不过这个方法只能在万不得已时才拿来用。
孩子没有遵从要求

假设你一度或数度要求孩子去做某些事情,或不要做某些事情,但他对此毫无反应,接下来会发生什麼事?什麼事都没有!你的要求石沉大海。

孩子没有听从指示,而父母就此不再过问,没有贯彻执行他们的要求。这时孩子没有遵从的要求不只无效,而且有害,会使孩子不认真看待你,也不听你的话。

「如果??就??」:说到没做到

父母经常在孩子不肯听话时,宣布不听话的后果:「如果现在不马上整理的话,今天晚上就不准你看电视。」「立刻停止惹你妹妹生气!否则你就到房间去!」「把该死的奶嘴从嘴裡拿出来,不然我就把它拿走!」「如果不马上去做功课,你就要倒楣了!」

问题是,事实上后来什麼都没有发生。其实我们只是想藉这句「如果??就??」强调我们的要求。我们暗自希望,宣布这些后果就会达到效果,不必真正採取行动。

根据我的经验,这类「空洞的威胁」大部分根本无效。如果经常使用这种方法,更是教小孩不必再听我们的话。

有时候,父母的威胁多麼荒谬,常常一眼就可看出:「如果现在不安静下来,就再也不准邀请任何人来玩!」「如果不把这个吃完,接下来三天什麼都没得吃!」

大部分的父母都知道,这类没有贯彻到底的做法,是达不到任何效果的。孩子从这类经验学到:「爸爸妈妈说的话根本没有意义嘛。」父母的警告左耳进右耳出,总有一天孩子根本不再注意听。
忽视

这有两种可能:你忽视孩子的不当行為,或是把孩子当做空气。第二种情况下,你忽视的是孩子整个人,而不只是他的行為。

不去注意孩子的行為,有时是恰当的做法。像是吸吮拇指这类习惯、偶尔使用骂人的话、零星的闹闹彆扭等,这些情形只有当父母注意到时,才会变成问题。相反的,若这些行為根本没有被注意到,那麼孩子通常会自动停止做这些事。因為孩子想要藉此成為注目焦点的目的,最终并没有达成。

若是特别不当的行為,事情就迥然不同。想像一下:你在餵两岁的孩子吃饭,他不断的把菠菜吐出来,最后还故意把整瓶菠菜泥往墙壁上扔;或者你六岁的孩子只要一有事不合他的意,就踢你的小腿。如果你对所有这些事完全没反应,而是继续很客气、很「正常」的对待孩子,那麼他对你会有什麼想法呢?他大概会想:「不管我做什麼,她显然都无所谓,所以我可以為所欲為。」於是孩子便不再敬重你。

若是你忽视的不只是孩子的行為,而是把孩子当做空气,装作一副好像孩子根本不在那裡似的,这个方法有时候也会被称為「把爱收回」。例如:孩子早该上床睡觉,可是他一再到客厅找你。你决定,不管他做什麼都不再注意他;或是吃晚饭时你想和先生商量一些重要的事,孩子却一直插嘴。你装作好像孩子没有一块儿坐在餐桌边似的,继续讲话。在特殊情况下,父母可能一整天都不跟孩子交谈,希望孩子终有「恢复理智」之时。
这种态度会有什麼影响?请你设身处地為孩子想一想。有人曾用忽视来惩罚过你吗?那是什麼感觉?我相信,忽视一个人必定带有某种敌意。「对我而言你是空气」这个讯息比「我不喜欢你」更严重。


以上所提到的「父母错误」,你也犯过其中几项吗?你没有理由為此自责,或感到良心不安。你大概对自己不明确、不肯定的反应也感觉不太好。儘管已经下定决心,但错误还是一再发生。我自己在与我三个小孩相处时,也常犯典型的错误。有时候我无法及时煞住车而继续為之,虽然明知道那是错的。

千万别打算把所有的事都做对。完美主义必然会製造失败和罪恶感,进而让人不安和犹豫不决,对任何人都没有帮助。更明智的做法是,小心不要犯错,接受错误,从中学到教训。


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