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孩子真的需要你吗?
作者: 来源: 日期: 2012-07-29 点击数: 107
看清茶“失落的一天”一文有感。
“送儿子到补课班,我和老公回家。路上,我说:我们的儿子真的长大了,他有独立不是很成熟的思想,有自己的见解。他现在不在需要我了,学前班的时课外班都是我陪他,现在他自己可以。以前有一点点小伤喊妈妈,现在他说没关系。以前他不离我左右,现在他可以跑离我的视线。。。我真的很失落。。。老公拉拉我的手说:不是儿子不需要你,是我们不能一直让他在我们的羽翼下,保护他,是鹰就要让他去飞去闯。”
这想法很有代表性,我有一个冲动,将我给她的留言做些补充,和大家分享。

一、人人都有“被需要”的需求
听说过“被需要”的需求吗?你有“被需要”的需求吗?
我有,你也有,不论大人、小孩,几乎人人都有。当一个人“被需要”时,满足别人需要时,常常内心会升起“成就感”。
孩子需要爸爸妈妈时,爸爸妈妈有什么感受?帮助孩子是不是常常很享受?是的,看起来父母在帮助孩子,有时其实是孩子满足了爸爸妈妈“被需要”的需求,因此父母有“满足感、成就感”。
有个父亲,天天送儿子上幼儿园,乐此不疲;有一天,儿子快迟到了,送孩子上幼儿园后,儿子直冲进班级,这位父亲心中突然有些难过,有些失落,他突然意识到,此时的失落,是源自孩子没有回头向他打招呼。此前每一次送儿子,在班级门口,儿子都会习惯地回头一望,向这位父亲招招手,大声喊“爸爸再见!”后再进班级,而今天却没有听到,他意识到此前很爽很满足,也深深感受到今天的失落。
很多父母都认为孩子要父母帮助,而父母却不需要孩子帮助,因此,父母常常忽略了自己的需要,当自己需要孩子时,常常会“命令”孩子做些事来满足自己的需要。明明自己想抱孩子,却说“来,我抱你一下”,好像是施舍;都说子女是孩子,其实爸爸、妈妈(甚至爷爷、奶奶)也是孩子,每个人内心都有一个孩子,心理学上叫“内在孩童”,就是通常所说的“童心”。
养育孩子的过程很艰辛,也有很多快乐,有很多时候,是孩子给父母带来的是快乐、“被需要”的满足。

假如这位父亲,之前认识到自己有这个需求,也和孩子分享“儿子,每当爸爸送你到幼儿园,你在班级门口向爸爸喊一声‘爸爸再见!’时,爸爸感到真的好开心!”,孩子也会很乐意满足你呀!因为孩子也有满足你的“被需要”的需求,当他感到“被需要”,他也有成就感呀!而大多数父母不给孩子这个机会。

二、每个人都要走过“断奶期”
心理学上有个结论,12岁是孩子的断奶期。有本书叫《剪断脐带做大人》,讲的就是这个道理。
一个人只有走过这个心理断奶期,才能在心理上真正“独立”,并能为自己负责任。孩子离开父母时有依赖,会舍不得父母,这是正常的。父母在这时候如果能让孩子学会独立,孩子才能真正成长。
举个不让孩子“断奶”的例子。四年前我的同学郑文、林秀华送女儿郑炜到“南京理工大学”读新闻系,从福建到南京,一切安排妥当,当我带他们到外面用餐时,女儿说存有几千元钱的银行卡就放在上铺的床上…我了解,郑文夫妇从来都认为他们的孩子不懂事,不会自理,这就是长期不让孩子负责任的结果。事实上,四年来,她女儿离开家后,在学校参加组织各种活动,活跃得很,能力丝毫不是他们原先想象的那样。

三、是你“需要”孩子,还是孩子“需要”你?
很多父母不明白自己也需要孩子,不断给孩子发出矛盾的讯息。
参加过我沙龙的父母,有的反应她孩子粘人,内向,不独立,怕发言,陌生场面,连让他买东西都不敢。了解到她这么对孩子说的:“你怎么这么粘人,一点都不独立,我走到哪儿跟到哪?”,有时会说“你自己去不要老让妈妈陪你”,当真吗?
当孩子有时独立了,不像以前那样依赖她了,这可以离开她了,这位妈妈就会说“孩子都不要我了?”
(这个讯息的意思是:孩子妈妈不能让你独立)。
很多父母无意识地不断发出这样矛盾的讯息,自己都不觉知,幼小的孩子怎能逃出你的“如来神掌”呢?他又怎能独立呢?

四、我们大都是没有长大的孩子

我们为人父母者,多数人心理也是未长大的孩子,小时候从父母那里获得的关爱不够,心理馈乏,成为父母后,会从孩子、同伴、社会去获得。一个健康、智慧的父母,若能学会区分“自己的需要”或者“孩子的需要”,这样,既知道何时满足“自己的需要”,同时清楚何时满足“孩子的需要”,就不至于颠倒梦想,让孩子无所适从。

比尔·盖茨早已是世界首富,据说曾经内心极度苦闷与焦虑,身体状况考卷堪忧,妻子转达一位“智慧高人”的建议,于是夫妻决定“将财产捐出作为慈善基金,将ceo首席执行官的职位(总裁权力)让给鲍尔默,看来“捐赠”与“放权”,原来是比尔·盖茨的需求,他清楚知道满足自己的需求。“捐赠”与“放权”并不是失去,而盖茨获得的是内心的自由。

生活中,你帮别人,其实也是在满足自己;帮别人是在满足自己“被需要”的需求;帮助别人时,你若升起的是喜悦,那是你的需求也得到满足;乐于助人的人,他的内心也有成就感,被满足感;善有善报,即刻就报。

续前缘,感谢朋友“清茶”,今天引发了这个主题。
我给“清茶”的留言是
1、妈妈也是孩子,孩子要妈妈时,其实也给了妈妈一个“被需要”的满足感,这时妈妈假如能告诉孩子,你说要妈妈陪伴时,妈妈觉得被你需要,妈妈好开心,你试试看,孩子会有什么反应?
2、父母也只有走过这个心理断奶期(不仅仅是孩子离开妈妈时有,父母同样要经历),孩子才能真正成长。
3、很多父母不清楚这个道理,不断给孩子发出矛盾的讯息,又是“你怎么这么粘人,一点都不独立”,另外,孩子一独立,可以离开她了,妈妈就会说“孩子都不要我了(这个讯息的意思是:孩子妈妈不能让你独立)。
4、我们为人父母,同时多数人心理也是未长大的孩子,小时候从父母那里获得的关爱够,心理馈乏,成为父母后,会从孩子那里获得。一个健康智慧的父母,应该能区分自己需要或者孩子需要,这样,满足自己需要也能满足孩子的需要,不至于颠倒梦想。看来这位父亲是清醒的!
5、我建议“清茶”,假如你能告诉孩子“孩子,当你说‘妈妈,我要你陪我’时,妈妈觉得被你需要,妈妈好开心!”,你试试看,孩子会有什么反应?孩子有没有成就感?孩子今后会乐意这样做吗

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