心理咨询师眼中的爱与控制

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 使用复杂的语言，是人类优越于其他生物的重要标志。语言给人类的交流带来了极大的方便，但却也制造了一些麻烦。

 麻烦之一，就是人常常会只注重文字的表面意思，而忽略了文字后面的含义，以至于迷失在自己设计的文字游戏里，不能自拔。

 比如：爱

  每个人都会相信，父母对孩子的爱，是孩子健康成长的必要条件。

 但很多人会问：如果父母对孩子的爱是溺爱或者过度的爱呢？

 回答这个问题真的不是太容易，因为几乎一切育儿书籍都告诉我们，溺爱或者过度地爱孩子，最终会害了孩子。

 实际上，这个问题本身就是一个文字陷阱。爱是个褒义词，在前面加上“溺”和“过度”这两个略带贬义的定语，使得爱字本身都变了味道。

 换一个问题，也许就能够更加明确地知道这样构词的荒谬：

 我们都会同意“父母不能对孩子不耐烦”，但是我们可不可以提倡“父母亲可以‘恰当地’‘有分寸地’对孩子不耐烦”呢？

 这个问题立即导致的感觉是“应该是可以的”，因为“不耐烦”这个贬义词组前加上了“恰当”和“有分寸”这两个有褒义的定语，暗示回答问题的人必须同意。

 从根本上来说，爱就是爱，就是好的，它的前面无需加任何定语。

 不耐烦就是不耐烦，在它前面加任何好词，都不能够改变它恶意的本质。

 不过，在实际生活中，我们需要分清楚，哪些做法是爱，而哪些做法是以爱的名义在实施控制。

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 以下是一个例子

 在这个例子中，爱跟以爱的名义实施的控制相互交织，以至于很难分清楚什么是爱，什么是控制。为了理解上的方便，我们仅仅谈及涉及到孩子吃饭和穿衣两个方面的生活事件。

 几年前的五一长假，我因为一些公事私事，在北方一个城市的朋友家里住了几天。本来是想和这位朋友好好喝喝酒、吹吹牛的，却没想到给他做了几天义务的家庭心理医生。

 到他家那天下午，我住进专门为客人准备的房间，略微休息，就到了吃饭的时间了。这是一个富裕之家，二百多平方米的复式楼，一楼餐厅的面积就有四十多平方米。

 餐厅里有一个普通大小的西餐桌，还有一个略矮小一点的小餐桌，后来我知道，这是为他家“小皇帝”专门准备的。

 小皇帝就是他的儿子，小名牛牛，那时刚满六岁。早听说过一些他的神勇故事，见了之后才知道他不仅仅是神勇而已。

 我和朋友小魏在大餐桌旁坐下，菜已上桌、酒已斟满。

 旁边的小桌子上，正上演小皇帝进餐的精彩一幕：

 只见牛牛坐在椅子上，脖子上挂着围兜，眼睛盯着电视里放映的动画片看；牛牛妈妈左手端着饭碗，右手拿着勺，一口一口给牛牛喂着；牛牛外婆则在旁边观看，一边看一边说话，一会儿对女儿说喂慢一点，一会儿对外孙说吃点蔬菜会长得更帅。

 小魏注意到我看见了牛牛吃饭的样子，尴尬地笑了笑，说，让你见笑了，这孩子从小就被溺爱坏了，从吃饭到睡觉到穿衣，没有一样不伤脑筋。

 我问，都怎么啦？

 他接着说，牛牛很偏食，只吃几种豆制品和米饭，基本上不吃肉，吃的总量也很少，每次喂上小半碗饭，说不吃就不吃了，所以长得就比同龄孩子瘦小。

 每天早上起床后穿什么衣服，简直比吃饭还麻烦，每次跟他“斗智斗勇”的时间决不少于20分钟，不管变天不变天，他老是要少穿，如果依了他的，就受凉、感冒、发烧。而且牛牛动不动就脱衣服，这样就更加容易感冒了。

 又叹了口气，小魏接着说，我知道你是搞心理的，但也知道你们一般不给熟人做心理咨询，所以我没找你。我想了想，笑着说看在你现在请我喝剑南春的份上，破例一次。

 小魏听了高兴，将杯中一两多酒一饮而尽，说，只要你把我儿子吃饭穿衣的问题解决了，我天天请你喝剑南春。

 说完又自嘲地笑道，吃饭穿衣问题？怎么搞得像是没吃没穿似的？其实啊，是有吃，但却不想吃；有穿，但却不想穿。这也许比没吃没穿问题更大啊。

 我也笑了，心里却想这问题的确很大。

 吃东西是动物的基本本能，像蚕这样的低等动物，都知道拼命地吃，以完成健康的生命历程，人这样的高等动物，就更应该知道吃的重要了。

 吃这样低级的生命本能都残缺了，那毛病就实在是太重了一点。而且，毛病并不是出在牛牛身上，而是在家庭关系上，牛牛的毛病，是家人对他的错误态度的反映。要把牛牛的问题解决，就要从家庭关系入手。

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 我说，如果只有你有解决这个问题的愿望，而你妻子和你岳母没有，那可不成啊。

 小魏马上说，她们也有，而且比我更强烈。你把这事搞定，她们可不仅仅只请你喝剑南春。

 我说，那好啊，喝什么就再说，我们明天下午先开个家庭会议好吗？

 小魏说好啊。就把这件事告诉了他妻子和岳母。

 她们两个人既显得有点高兴，又显得有些怀疑，估计心里想的是：我们费了这么长时间、这么大强度的努力都没搞定的事情，你这外人开几次家庭会议就可以搞定吗？

 第二天下午，小魏夫妇、他岳母和我坐在一起，第一次家庭会议开始。

 先是他们各自说了几分钟，都是说牛牛吃饭穿衣不听话之类的内容，还多少有一些相互的指责。

 有一条大家意见一致，就是都认为牛牛是被溺爱坏了，至于被谁溺爱坏的，则众说纷纭，反正都不认为是自己。

 我开始提问：如果一个星期任何人都不管牛牛吃不吃、吃多少，结果会怎样？

 牛牛外婆立即说，那不饿死了！脸上也跟着露出略带鄙视的表情，大约心里在想，所谓专家竟然就知道出这样的馊主意。

 牛牛妈妈脑子里的第一念头实际上跟她妈妈一模一样，但却没说出来。等她听到妈妈说完这句话，就感觉到有什么不对，具体怎么不对，却又说不清楚。

 小魏显然不想太得罪岳母，说话多少有点字斟句酌，但话语后面却多少隐藏着一些愤怒。他说：那不一定吧？家里到处都是吃的东西，我就不相信牛牛会傻到饿了都不知道吃的程度。

 他岳母立即反击：你什么时候看到牛牛主动要吃饭的？如果不喂他，不逼着他吃饭，虽说不会饿死，至少饿得会影响发育吧？

 一阵有点难堪的沉默之后，牛牛妈妈开始说话。她说，我想了想，也许是因为我们总是逼着他吃饭，所以他才永远都没机会要吃饭的；要是我们以后不逼他，他真的说不定自己要吃饭了。

 小魏点头同意，他岳母似乎也觉得自己女儿说得有道理，就没有再说话。但我感觉得出来，要外孙冒“死的危险”，她多少有些不舒服。

 我本来想开句玩笑，想说六岁了还不知道找东西吃的孩子，饿死了也不可惜，但考虑到这句话的伤害性太大，就忍住没说。

 过了一会儿，我说，吃东西是本能，饿了就找吃的，六岁的孩子肯定会的。我们需要相信他。

 这样好不好：我们定一个规矩，从今天开始，大人吃饭的时候，就叫牛牛一起吃，他愿意吃就吃，不愿意吃就不勉强。而且，还不许任何人喂他。让他自己吃，最坏的结果无非就是弄脏衣服、把饭菜弄得满桌满地都是嘛，用这样的麻烦换取牛牛自己吃饭的能力，比花几万块钱让他学会弹钢琴还要重要，你们说呢？

 三人一一点头同意。我让牛牛妈妈把这一规定写下来，然后三个人都签字。

 虽然他们觉得这样做有点小题大做，但还是签了，并把这个“合同”贴在了餐桌旁的墙上。

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 接着，我们继续讨论穿衣服的问题。

 我还是从提问开始：你们说，牛牛有感受冷暖的智力吗？三个人马上都说，当然有。

 我又问，既然他知道冷暖，那就应该知道冷了加衣服、热了脱衣服，对不？三人都说，对啊，但他就是该穿不穿、该脱不脱。

 我说，是冷是热，自己应该是最清楚的，而且每个人对冷热的感受力不一样。孩子运动多，更怕热，所以穿少一点很应该啊。

 我接着问牛牛妈妈，你什么年龄时可以知道冷暖并且不需要妈妈管自己穿多少呢？她说，从能力上来说，四五岁就可以了。

 我又问，那你实际上是多少岁自己才有决定自己穿多少衣服的权利呢？她笑了，说，在我上高中时，还经常为穿多穿少跟母亲争吵，而且会吵得很凶。她母亲听了面露愧色，没有说话。

 事情已经呈现得很清楚：并不是牛牛傻，不知道饿了吃、冷了穿，而是他外婆和母亲“需要”为了显得爱他，而控制他的吃和穿。

 这实际上不是爱他，这是在以爱的名义在损害孩子的最基本的能力。

 从最高的境界说，爱一个人，就是帮助他成为他自己国土上的国王，让他在一切有关自己的事情上，有绝对的终审权。

 从这个意义上来说，所谓溺爱、过分的爱，就意味着“过分地”想要孩子自己摆脱对自己的依赖。“过分地”让孩子做自己的国王，这又有什么不好呢？

 爱字之前无需定语，但我们需要把爱和控制分开。

 听了这句话，三个人都点头同意，虽然三个人都似乎有点若有所失。

 但毕竟这涉及到他们最爱的人的成长和幸福，所以他们都要承受这种自己不再那么有用的伤感和空虚。

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 在随后的几天里，我们又开了几次家庭会议，在一些更加具体的事情上达成了一致。

 从反馈的情况看，事情在朝好的方向发展：牛牛开始自己找东西吃了，最初是找些零食，后来时不时在餐桌上用手或者筷子弄点东西吃；降温的时候，他还穿着短裤，也没有被冻得感冒。

 牛牛外婆几次想要给他喂点什么东西吃，但一看见门后自己签了字的合同，就忍住了。

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 在我回家后第三个月，小魏打电话给我，牛牛的情况基本上好了。

 不再偏食，几乎每天都要吃肉。饭量也很大，一个人在那里慢慢吃，可以吃完一小碗米饭。

 大家也没怎么管他穿什么衣服，反正没冷成什么严重后果。

 最后他说，最大的变化是他岳母，她现在对养花上瘾，经常上网查养花的资料，跟养花的朋友交流养花心得，把楼顶平台弄得漂亮无比。

 最后他不无调侃地说，她老人家玩花去了，就不用“玩”她外孙了。

 我知道现在已经不必太操心牛牛的成长了——于是就开始操心另一件事。我在电话里问小魏：你下次请我喝酒大约是在什么时候呢？