一 游戏折射出的心理

毕淑敏老师出过本书叫《心灵游戏》，第五个游戏《再选你的父母》，请你自行选择，选出你最想要的父母。

文字很煽情，上天落地，九星揽月，五洋捉鳖，任你想象：

“他们可以是你认识的任何一个熟人，也可以是传说中的神仙魔鬼；可以是英雄豪杰，也可以是邻居家的老媪；可以是已经逝去的皇亲国戚，也可以是依然健在的平头百姓；可以是绝色佳人，也可以是末路英雄；可以是动物植物，也可以是山岳湖泊；可以是日月星辰，也可以是布帛黍粟；可以是一代枭雄，也可以是梁山好汉。可以是江湖侠客，也可以是枯藤昏鸦；可以是仰慕的师长，也可以是同窗好友……总之，你就放开胆子，天上地下地为自己寻觅一对心仪的父母吧。”

一位农村出身的大学生，他重选了这样的父母，母亲是玛丽莲•梦露，父亲是乾隆，听着很戏剧又喜剧，是吗？我们听听背后的答案。

玛丽莲•梦露，是最美丽和最时髦女人的符号，自己的母亲又老又丑又土；父亲会点小手艺，在农村里还可以耀武扬威一下，到了城里，啥都不是，就是个微不足道的小人物。

农村来的大学生说，把社会比做大厦，他就是地下车库那种位置，这些身份和标识，从一出生就贴上了，全是父母带来的，并不是我想要的，我没法丢掉，也没法选择，所以，我自卑、敏感，容易情绪激动，内心却懦弱。

毕淑敏老师追问了一句，要是把你的父亲换成唐太宗或布莱尔怎样？他笑称：当然可以。选项背后的隐秘由此掀开，他承认，选择的主导思路是：地位、权势，美貌、钱财，以及身份和名声。

且不在这儿探讨这位大学生的追求取向，要是这是他的价值观，也是该肯定的，在此，我更想探讨的焦点在于，重新认识父母，对于我们个人的意义是什么？或者说，在我们跟父母的关系上，会有些什么突破？

二 孝，你我都难以跨越过去

《孝经》说：夫孝，德之本也。就如前面再选父母的年轻人，他明白这个理，“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”，单从“孝”来讲，他就可以被扣上“大逆不道”的帽子。

我的孩子小学时要背《千字文》，我也跟着一起学，“孝”是这样描述的，“盖此身发，四大五常。恭维鞠养，岂敢毁伤”。意思说：人的身体发肤，关系到四大和五常，恭敬地想着父母的养育之恩，哪里还敢毁坏损失自己的身体。

为了让小学生理解其含义，随后附了则小故事“曾子有疾”，曾子是孔子学生中年龄最小的一个，孔子很器重他。曾子小时候表现很不尽人意，没点天资聪慧之相，反而笨手笨脚，故事举例说，他干农活，给瓜地锄草，楞把苗根伤着了，看起来，他父亲像暴戾之人，劈头盖脸一顿乱棍，差点打死他，尽管这样，曾子依旧毫无二心，专心孝敬父母。

故事里还特意举了两个例子，一是说他生命垂危之际，他不担心病情如何发展，倒担心他的四肢是否完好？还有一例讲，他有回觉得自己身体僵硬，无法动弹，第一担心还是身体有否损坏，马上召唤弟子检查他的手脚，他引用《诗经》“战战兢兢，如同面临深渊，如同践履薄冰”比拟自己对身体的态度，他这么看护自己的身体发肤，要是有个闪失，无颜见爹娘。

站在我们今人角度看，曾子真是迂腐到家了，儒家认为，身体发肤受之父母，父母完整地给了自己身体，我们也该完整地还给父母，《孝经》说法是，不毁伤身体发肤，孝之始也。

想起有年春节，广州越秀公园整了个二十四孝画廊，我也跟着很多游客一起温习了一遍，游人们一边笑着“埋儿奉母”、“卧冰求鲤”这样荒谬的事迹，也在“鹿乳奉亲”、“百里负米”这样的故事前静思。

解读“孝”字，可知老祖宗本意，3300多年前，殷墟甲骨文显示这个字上面一个“老”，下面一个“子”，什么意思呢？孩子小时候，父母在上面为孩子遮风挡雨；孩子大了，父母老了，孩子在下面背着父母，反映父母与子女是依存性关系。

这给“孝”定性了。我自己有过一个亲身经历，孩子刚上初中，我带他去一家知名教辅机构，接待老师极高明，他直接让我们看一段视频，一个看来天庭饱满气宇轩昂的中年男子，时而慷慨激昂，时而语重心长，站在一个偌大露天操场里，给上千学生家长上课，主旨是，孩子们要懂得感恩，要拿学习成绩报答，直到说的场下学生痛哭流涕，家长涕泪交加，最后一幕，孩子给父母下跪，全场气氛凝重，充满鸡血味，我坐在屏幕前，完全被卷入情景中，哭的稀里哗啦，这段视频成功俘获了我，俘获了孩子，勾起我们强烈的愧疚感，让孩子觉得要为父母学习争光，让我觉得我对不起我的父母。

这招很管用，现在还有很多人用，当然，更多人明白了，这是用“孝”实施催眠术，我想说的是，“孝”很好用，一用一个准，它早已内化至中国人集体无意识中，大概每个中国人内心都被植入了“孝”的密电码，一俟对上暗号，瞬间击中你。

从这些角度看，或许你容易理解，为何我们很容易对父母愧疚，还永远愧疚，也不会诧异，有些父母撂出这类狠话：你是我的孩子，我捏死你也不为过。

父母和子女相互依存，就很难分出界限，大家是一体和共生的。父母说，都是为了你们，我含辛茹苦、忍气吞声；子女说：全怪你们，是你们害了我，让我成现在这个倒霉样。

三 原生家庭是过去时，你是现在时

其实，我不想揪着“父母”这个名词不放，原因在于，无论怎样，他们是过去时了，他们身上带着时代的烙印，家族的传承，也受他们自身的局限，正好，你有所觉察，不妨从为人子女的角色入手，看看可以有些什么作为。

“原生家庭”被普及成一个高频词汇后，很多人会冷不丁冒出一句，这是我的原生家庭带来的问题，我选伴侣受了原生家庭的影响。前两天动机在杭州老师在其公众号“幸福课”发了篇原创：“原生家庭”为什么会成为流行病？这文章来的很及时。

不要再把什么问题都一股脑丢给“原生家庭”了，原生家庭是这样了，你现在是一个成人，你可以做些什么？有人不依不饶，我过不去这个坎，我确实受到原生家庭伤害，你站着说话不腰疼，你不共情我……

这周二晚上，我在一个精神分析取向的网络成长沙龙里，全程参加了沙龙学习，群友问题很有代表性，两位专业老师解答很“精神分析”，精神分析惹来的，听听精神分析专家怎么看再合适不过，既然专业嘛，话可以说狠些，学了心理学，你就想改变父母？学了心理学，你就可以改变父母？

一个孝女，每周主动带母亲外出吃饭，还去比较讲究的地方，母亲总挑剔，诸如咸、辣、贵之类，这让女儿不舒服，进而觉察到愤怒，又不得不压下去，还令她想起小时候跟妈妈要东西吃的情景，吃了之后，被妈妈指责。

专业老师定位在子女跟父母关系上，关系原型来自小时候，那就回溯看，那是一个小孩对妈妈的全部企盼，盼望妈妈有求必应，事实是，妈妈没能满足小女孩所有的期待，“吃”对小孩而言，又是一件多么重要的事情。

回到当前生活场景里，当年的小女孩已长大成人，这时的视角是小孩视角还是成人视角？这或许才是个人可作为之处，小女孩不能接受“妈妈”这样，成人看“母亲”这样一个人，能接受她是这样子吗？

放在心理层面看，松动契机在于，你能否真正接受跟母亲的“分离”，老师说了一句很诗意的话，本身也透着伤感：当我们以一个成人的眼光看待名字叫做“妈妈”的另一个成人，难免让你滋生无限伤感；更深一层，以孩子的位置放弃对“妈妈”的期待，跟你以成人的位置放弃对另一个人的期待，内在体验不同。

我把这个看作是个终极话题，一个人怎样成长为一个成人？要贯穿一生吧，用那个也快被滥用的词“分离”，生老病死的人生主题莫不是“分离”，有显性事件分离，比如，你离家去外地求学，或者你结婚组建自己的家庭；也有隐形事件分离，比如，你离家去外地求学，也包含跟父母和家庭的心理割舍，你结婚组建家庭，也包含你跟父母和家庭的心理区隔。

四 心理探索，挖出来不够，要自我救赎

有句话说的好：强者自我救赎，伟人拯救他人。这话要拆解一下，拯救他人的人，需要先完成自我救赎，顺序不能乱，也不能省略、简化，甚至飞过去。

我上心理工作坊，这类跟父母关系的主题是家常便饭，谁避得了这层生命中的重要关系呢？

我就看见小伙伴说着说着，眼泪就吧啦吧啦往下淌了，小时候被爹妈锁在家里啦，天黑下来了，爹妈还没下班呀，我撕心裂肺哭呀，可是，不见爹妈人影啊，他们不要我了，我又怕又饿又累，一直等到父母回来，妈妈轻轻一句：哭啥呀，我又不是不回来。好吧，童年创伤埋下了，此时，勾起这些往事，悲伤再次把我袭倒。

我脑子猛转，也想我自己，我曾被父母锁过家里吗？有的，我和妹妹两人被锁在家里，好像没有搞到哭天抢地，最后以我妹从后窗爬出跳下去，我倒挂窗台纱窗不敢动弹笨蛋可笑形象收场，我挺难理解这种被锁家里天要塌下来的感受，共不了情。

还有吗？心理探索嘛，就要深挖，有啊，我突然想起一件事，那年父母带我和妹妹回老家，走到四川时，给妹妹买了一双小皮鞋，没给我买，我气的呀，当时就闹别扭，父母很快给我买了一对猪皮方口黑皮鞋，那双皮鞋把我的脚跟磨出了泡，这算“伤害”了我吗？反正我就如实坦白了。

我再单独找老师体验时，不免愤愤然，你看，我小时候受过“不公正”待遇，吧啦吧啦，老师就来了一句：父母会给我们正面的精神遗产，也会给我们负面的精神遗产，反过来看也一样。我记下了这话，没完全参透背后的意义。

后来，有位高中同学也是好友跟我唠叨“原生家庭”之种种“罪恶”，跟我说，那时我很羡慕你啊，觉得你的父母特好，他们来开你的家长会，很明事理。

我愕然了，没想到同学对这些往事记得那么清楚，我在想，我该重新审视叫“父母”的人。

这是一个事实，父母去开我的家长会，让我挣足了面子，我为此骄傲和自豪，狭隘说，也满足了我潜滋暗长的虚荣心，那时，我父亲去的更多，他总是收拾的齐齐整整，干净利落，走在路上，高高大大，很有威严，看着很体面。

有一回，我听到我爸私下跟我妈说：每次去参加家长会，要把自己收拾打扮好些，要为小孩争光，别给她们丢脸。

我记住了这话，到了我去参加我孩子的家长会时，父亲的话语自动跳入我的脑海，我就把自己收拾的精精干干去开家长会了。

孩子回来说，同学说，你老妈穿衣打扮真好，看起来很有水平。我就把我小时候的这个事告诉了孩子，是外公外婆教会我的。

“创伤”这词放大看，可以扩大外延，譬如就是爸妈晚下班关你一人在屋，也会让你天崩地裂，换另一个人，自幼父母早逝，姐弟三人也能穿越悲伤，长大成人，未变成“创伤”的受害者。

要是我们可以从这些不同的事例里，看到人生的闪光点，或许可以帮助我们理解过去，走上自我救赎之路。

五 再说文化创伤

我还是想说文化创伤这个主题，太少人讲这个主题了。

一年前，我写过篇《我眼中的文化创伤》，源于2014年5月，我在广东省博物馆听了一次讲座，那是我第一次听到“文化创伤”这个词。

演讲者来自斯坦福，是儿童临床心理分析专家Brian Felidman，那天主题《安全依恋和儿童成长》，临结束时，教授才讲到这点，中国文化中，大量婴儿出现皮肤症状，表现为焦虑的依恋关系，这种带有整体倾向的影响可追溯至上一代，这是文化创伤带来的，这些创伤没有处理，没有整合，就从父母那代传到了孩子这一代。

教授说，不算远的日本侵华史，文革史，当前的急剧变化，都意味着程度不一的文化创伤，即使放到世界范围看，也普遍存在，比如俄国，堪称创伤深重的民族，教授还拿了自己现身说法，他本身是欧洲犹太人，难以避免背负着族裔传承下来的伤痛。

我在想，这些文化的创伤，会显现在母子关系，也会波及到随后的家庭、工作关系，这要个人多大的心力，才会把加诸于个人的“文化创伤”剥离掉？

如此看的话，40年代，50年代父母，乃至60年代、70年代父母，难免都经历过时局动荡，以及生活磨难，由此是不是可以推测，他们养育的后代，多半自带“病毒”，这一代“病毒”，会不会又在他们的下一代繁衍生息？粗略一看，三代人。

那年9月，北大钟老师来广州讲课，我又请教钟老师这个主题，钟老师说，像文革这样的创伤，会延续到四五代，由此，还可能出现“斯德哥尔摩综合症”。