《青春期三件事：撒谎、偷钱、谈恋爱》——周瑾

小孩偷钱？聪明。

小孩撒谎？伶俐。

小孩谈恋爱？情商高。

家长看完了这三句，会说“胡说八道”。

我说的偷钱撒谎谈恋爱是限定在一定程度里的。例如偷拿妈妈10块钱，不拿别人的。例如害怕惩罚而撒谎，不是把撒谎当习惯，当然了你管的过于严厉就怪不得你的小孩天天算计着怎么应对你。例如谈恋爱是情窦初开的喜欢，彼此好感却不越界，初恋是小屁孩长大的第一堂启蒙课。

有家长质疑，“那你是说撒谎偷钱谈恋爱都是好事，不用管吗？”我没说不用管，而是怎样管，对待事情的态度和认识决定了你处理事情的方式和效果。我的意思是只要符合自然的成长规律就都不是问题，假如被你当作问题，那制造问题的人应该是你。因为小孩总是会想方设法长大，你需要做得是让小孩在一定程度里摸爬滚打耍无赖体验各种经验，而不是紧盯着去限制和教导。

 

案例：

一对母女，女孩儿戴着帽子。我仔细看发现，她脖颈儿上有淤紫，再看，手背上也有。畏畏缩缩的姿态，说话声音极小。原来是谈恋爱被父母反对，偷偷拿着家里的钱跟男孩私奔搞了一场离家出走的闹剧，被抓回家后挨了一顿抽，用皮带。

 

二年级，偷钱。偷回来藏着不用，屡教不改。老师说这个小孩偷上瘾了，才带来咨询室。

 

我上小学的时候，是个文静的小孩。妈妈平时工作压力很大，比较劳苦。我为了讨她高兴，经常绘声绘色的编造我在学校里的“丰功伟业”给她听，她每次都相信而且很开心。但是后来渐渐的被她发现都是假的。毕竟我很小，那些谎言其实幼稚得很。然后我的灾难就来了，她也会惩罚我，非常严厉。但我仍然会故伎重演，因为我不知道还有什么其他方法能更省事儿更快速的帮我讨妈妈高兴。后来长大了，竟然厌倦了撒谎，懒得撒谎。

 

用皮带抽女儿，打的不仅仅是她的身体，自尊自爱也被打得七零八落了。盛怒之下的父母边打边哭，我能理解他们的心情，但却让事情更加糟糕。我对女孩儿说“你正在计划下一次离开家是吧？”她的眼睛从帽檐里不可思议的盯着我看，看了一会儿摇头说我不敢。我知道，她敢，因为被打得很屈辱，所以她更加敢了。

我：我猜离家出走并不是你的上上策，如果有下一次，那也是因为你以为你不得不这样做才能解脱困境。

她：也许吧。

我：可以说说你期望的但却认为几乎不可能实现的上上策吗？

她哭了，说不可能实现的，说了也没用。

哭，此时是内心动摇的表现。我没递纸巾过去，为什么不让她哭一哭呢。

经过讨论，女孩说出了心里话，把事情最妥的方式描述出来，我与她探讨了某些不合适的部分之后，和她统一了新的方案，与父母达成了一致。

谈恋爱，用强力干涉，错，这种父母太自以为是了，孩子既然敢恋爱，就证明你的反对已经无效。用理解的方式接纳，错，这种父母太注重父母的形象和对错，反而让小孩趁虚而入大胆妄为，做出出格的事情来。

该怎么做合适呢？放而不纵，理解却持有原则。第一步，了解孩子恋爱的感受，判断所处的恋爱的阶段。第二步，认真听孩子讲述对方，默默判断这个恋爱对象可能对孩子带来怎样的影响。第三步，用平和认真的态度和语气，给孩子上一堂性教育课。无论你的小孩知道多少，把你知道的客观的告知同时要举例说明风险，不要讲的过于露骨。然后再去思考该怎样引导才能有效而且不伤害小孩。

 

偷钱，有时候是心理超负荷的外显行为。尤其当低龄的小孩偷却不用的时候，首先就要想：小孩是否持续的生活在某种不良体验中。偷钱有快感，就像赌博一样。快感能释放内心积压的负面情绪，有点儿像瘾症，但是改善了不良关系行为就随之消失，所以又与瘾症不同。

我问小孩妈妈：家里人谁脾气不好？

她说：我的脾气比较急，他爸爸脾气有点火爆。

我：所以平时孩子在家里很乖？

她：对啊！所以我们俩都想不通啊！他为什么敢去偷东西呢？

压抑的家庭关系对小孩的伤害极大，他抗衡不了父母的权威，也不知道该如何释放情绪，某一次的机会有利于他偷窃的行为产生时，他体验到了快乐和释放，如此，就循环起来了。

 

所有表象的下面才是问题的根源，看见问题的根了才能彻底清除表象。治标不治本的教育现象，例如打骂、说教，最终只能造成更多的问题。家长要多学习，多了解孩子心理发展过程中的规律和表现，我就没看见几个读读“发展心理学”这门课的父母，却看见书店里一堆家长站在教育工具书的书架前面，有的用纸笔记录，有的用手机拍照，有的买回去读。先要懂基础，懂了基础，你自己就是教育最有效力的工具书。