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你的孩子固执还是有毅力
作者: 心理咨询师周瑾 来源: 烟台 心理咨询 日期: 2017-05-20 点击数: 55

“Morality is doing what's right, no matter what you're told. Obedience is doing what you're told, no matter what's right. 真正的道义是择善固执,而非盲目地唯命是从。”                                        

                                                                             - H.L. Mencken美国著名语言学家

 

 

 

如果你有一个意志坚定的孩子?那么先恭喜你!
 

意志坚定的孩子,有上进心,有主见,追求自己想要的东西,几乎不受到来自同龄人的压力。他们通常会成长为领袖型人物。

 

美国心理学家Angela Lee Duckworth 发现:高智商似乎和成才并无绝对关系,最影响孩子学习成绩的是持久的坚毅。

 

人生中的很多事,比如减肥,或是学好一门语言,也只有坚持到底才有可能成功。


美国心理学学会(APA)的国民压力调查中显示,改变自己的最大阻碍是“不能坚持”,这一比例高达27%。

 

坚持到底毫无疑问是个优秀品质,但意志坚定的孩子小时候可能会成让父母很头痛,父母需要抵挡住“粉碎他们意志”的冲动。
 

 

 

 

 

意志力坚定孩子的特点
 

  • “难带”&“固执”
     

一些父母会认为他们“很难带”或是“很顽固”,其实他们只是很正直,并且不轻易改变自己的观点。

 

  • 精神抖擞并富有勇气
     

他们喜欢通过自己体验去学习新事物,而不只是接受其他人的观点,他们会一再尝试突破界限。他们极度渴望对自己的掌控。并且,当他们专心于某件事时,你很难让他们转移注意力。


意志坚定的孩子通常充满激情,他们的生活经常处于全速奔跑状态。

 

  • 容易和父母发生权力斗争


意志坚定的孩子很容易与父母发生权利斗争。但是,权利斗争是两个人的事情。你并不一定每次被邀请都要加入斗争。你可以尝试深呼吸,提醒你自己,让你的孩子保存颜面的同时,学着避免权利斗争。不要让你四岁大的孩子把你也变成四岁。


意志坚定的孩子尤其不喜欢被告知要做什么。强迫他们只会让这类孩子爆发,父母在定规矩的时候需要共情、给出选择,让孩子觉得被理解。在这个过程中,试着教会他们基本的谈判和妥协的技巧也很不错哦。

 

意志坚定的孩子并不是难带。只是当他们觉得自己被强迫屈从于另一个人的意志时,他们会觉得自己的人格完整性遭到了破坏。如果给予他们选择的权利,他们其实非常愿意合作。

 

希望你的孩子听你的建议是没错的,但这应该基于Ta信任你,而不是一种服从。服从会让他觉得他总是被层级比他高的人要求。如果他信任你,他会明白,虽然你不总是答应他的要求,但你将他的最佳利益放在心上。


父母想要培养一个自律,负责的孩子,最重要的是,Ta有能够分清谁值得信任,何时受到影响的洞察力。绝对听话是不行的,他们需要根据自己的意愿和判断去做正确的事情。

 

 

如何养育意志坚定的孩子

 

父母很珍惜意志坚定孩子拥有一系列宝贵品质,比如能量充足,热爱挑战,富有毅力等。那我们究竟怎样才能保护这些很棒的品质并鼓励他们进行合作呢?让我们看看心理学研究者给出的建议。

 

  • 让他们在经验中学习

 

意志坚定的孩子通常都是经验型学习者,这意味着他们必须要自己去感受下炉子是否滚烫。保证安全的前提下,亲身体验会比控制他们会达到更好的学习效果。


并且,你可能要做好准备的是,你的孩子会重复的做某件事来试探你的底线,那是他学习的方式。当父母了解这一点,会比较容易平静以对,而不必去折磨你们的关系,还有你紧绷的神经。

 

  • 掌控感对他们来说尤为重要


尽可能多的让他自己去掌控他的活动。比方说,你可以不去督促Ta去刷牙,然后试着问他:“我们出门前,你还需要做些什么呢?”如果他看上去有些懵,你可以给他列一个清单,“每天早晨我们会吃东西,刷牙,上厕所,收拾书包。我看到你已经把书包装好了,你做的真棒!现在,在我们要出发了,在这之前,你还需要做些什么呢?”这样Ta会很快发现自己有什么事情还没有做。


独立并对自己负责的孩子在这种情况下通常都不会有反感的情绪,并且这种处理方式让他们很早就开始学习承担责任。

 

  • 给他们提供选择的可能

 

如果父母直接命令意志坚定的孩子,他们会很容易发脾气。但这个时候,如果你给他们提供选择,Ta就会觉得自己是命运的主宰者。当然,父母这个时候需要给出自己可以接受的选择,不要因为退让而最终让自己不满。


比如说,你们需要出门但他还是想要继续玩,你可以这样说:“你是想要现在离开还是十分钟以后?好的,过十分钟是吗?那我们说好了。不过好像十分钟内停下来对你有点困难,我怎么样可以帮助你呢?”

 

  • 让他掌控自己身体


比如天气很冷,你的孩子不愿意穿外套,你可以说“我听说你今天不想要穿外套。我觉得外面很冷,我自己是肯定要穿的。当然,你自己的身体你可以自己负责。只要你觉得不冷,你可以自己决定是否穿外套。但我担心可能一出去你就会觉得冷,但我不想再返回来。要不我先帮你把外套装进书包里,如果你之后改变主意,我们还可以穿好吗?”


因为当孩子待在房间里觉得很暖和的时候,让Ta想象外面很冷是件很困难的事,Ta觉得穿外套很麻烦。意志坚定的孩子又很确定自己是对的——因为Ta自己的身体感受这样告诉Ta——所以Ta对你的反抗是自然表现。


这个时候,你不需要去破坏Ta那份自信,只要试着教会Ta,大脑的想法随着接受新信息而发生改变并不是件丢人的事儿就好。这样,当Ta觉得冷时选择穿上外套也不丢脸,之后Ta就会主动请求穿上外套。

 

  • 通过制定规则来避免权利斗争


让孩子感觉你不是那些围绕在他们身边呼来唤去的“坏人”,只需要告诉他们规则就好了:比如说,你告诉Ta,我们家熄灯时间是晚上八点,如果你快一些,我还可以给你讲个故事,又或者,我们家的规定就是做完作业之后才能看电视。

 

 

  • 通过关系而不是惩罚来制定规则


孩子是不会在斗争中学习的。就像我们一样,斗争的时候肾上腺素激增,学习功能会暂时关闭。所以在情绪爆发的时刻教育孩子通常没有效果。不如我们先调整呼吸重新找到跟自己的联结。

 

孩子会合作是因为他们想要跟我们维持温暖的关系,所以,不要破坏那个想要联结的渴望。如果她很难过,帮助她表达出伤痛,恐惧或是失望情绪,这样才能事过境迁。


当你提醒她在这个家里,每个人都拿出友好的态度才可以交流,他们才能准备好去听你说话。当然,你必须要以身作则。你的孩子并不总是会去做你说的事情,但你会发现,他们总是会去做那些你在做的事情。

 

  • 不要逼迫孩子


逼迫总是会引发“反抗”——不管哪个年龄段的人都会这么做。如果你处于强势的位置。你会发现这很像一场权利斗争而你一心想赢。试着停下来,深呼吸,提醒你自己在一场跟自己的孩子的斗争中取得胜利,只会让你失去更重要的东西——你们亲密的关系。

 

所以当有分歧时你可以试着说:“好的,你可以自己来做决定。”如果Ta决定不了,你可以接着问Ta,哪部分Ta可以自己做决定,或者寻找其他方式让Ta可以满足自己的自治权,同时又不影响Ta的健康或是安全。

 

  • 听孩子怎么说


父母作为成年人,可能会合理的假设自己知道的比较多。但是意志坚定的孩子又拥有一个坚强的意志,这个意志是保有她完整性的重要部分。Ta必须用自己的观点来紧紧守护Ta的立场,Ta会一直试图保护对Ta而言非常重要的东西。这个时候,父母只有心平气和的去倾听Ta,才有可能逐渐理解Ta反抗你的原因。


比如,你的孩子反抗着不想洗澡,你可以试着不加评判并充满好奇的问Ta:“我听说你不想洗澡。你可以告诉我是为什么吗?”


Ta可能会给你一个听起来很匪夷所思的理由,但可以跟你沟通是一件很棒的事情,如果你不问Ta只是强迫Ta马上去洗澡,你可能就不会发现这个原因。

 

  • 试着从孩子的角度看问题


比如:你答应帮Ta洗超人披风然后忘记了,Ta特别生气,你怎么哄都哄不好。对你来说,Ta可能有些顽固。但对Ta而言,Ta的难过理所应当,。因为你不允许Ta违背对你的承诺,但你却可以对Ta言而无信。


那你要怎么解决这个问题呢?你要为自己失信的行为真诚的致歉,并答应Ta你以后会尽最大努力遵守承诺,然后立刻去清洗那件披风。你甚至可以教会Ta自己洗衣服,这样之后就可以由Ta自己来负责。简言之,就是你需要按照自己希望被对待的方式来对待Ta就好。


大多数意志坚定的孩子都是为了获得尊重而抗争。如果你对他们表示尊重,他们就不用通过抗争来争取这个权益。


当他们感觉被理解,往往会帮你解决很多问题。比如说,他想要穿着超人的披风去学校,但你认为这样做不太合适——你仍旧可以对他表示理解和感同身受,并且在制定规则的时候部分满足他的需要。


你可以说:“我知道你很喜欢这个披风,想要一直穿着它,但是当我们去学校的时候,我们需要着装正式以表达尊重,所以我们不能穿披风。我知道你会很想披着它。要不我们带上这件披风,这样在回家的路上你披着它怎么样?”

 

做到这些,你会发现,意志坚定的孩子并不难带,用爱和包容和Ta共处,你会发现Ta自律,负责,又体贴。

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