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怎么帮助想要自杀的人
作者: 来源: 烟台心理咨询 日期: 2018-07-08 点击数: 11
 世界杯期间,本来大家都拿上天台开玩笑。现在这个词不敢轻易说了。
6月20日,甘肃庆阳一名19岁女生跳楼身亡。在她跳楼前坐在高楼平台上的4小时里,很多围观者怂恿她自杀。有的还抱怨「怎么还不跳」。

6月26日,江苏南通一名女士在楼顶想要轻生,最终被消防和公安成功救援。救援过程中,消防队员发现楼下照来的强光,和「跳啊跳啊」的喊声。

这是围观者的朋友圈,前几天在网上流传:

这种事可能是在现实中最引发关注的一次,但在网上不是第一次了。一旦有人在微博上表达自杀的想法,一定有人围观,有人急着救人,也有人评论:「是作秀吧」,还有人煽风点火。我记得五月的时候,一个网友为了证明自己是真的想死而不是为了博眼球,就这么死了。最后警方确认了结果。

对这些新闻,我的感想很复杂,一两句话说不清。

总之,被围观真是太糟糕了。

人都希望被看到。但是真的,没有充分的心理准备,祝愿你不要被太多人看到。群体是一个放大器。一旦围观的人数足够多,你不知道会放大出什么声音。嘲讽的声音,质疑的声音,推波助澜的声音,都说不准。保不齐,本文的评论区也会有人说:「干嘛装上帝?自杀是自己的选择,为什么不成人之美?」

已经有太多文章指责这些人不善良了。不过,我想尽量从善意的角度推测,一些人看热闹起哄,因为他们总感觉这件事不是真的。也许有人想的是:「她要跳她早跳了,现在摆明就是演戏。」希望这些人再也不要自作聪明了。

自作聪明,也可能是真的不知道该怎么办。太害怕了,所以倒不如跟它反着来。这是精神分析里的一种防御机制,叫逆恐。真正可怕的事,反要促成它的发生。生命如此痛苦,如此无力,我没有能力拯救这个人,怎么办呢?倒不如让她快点死了,这样我多少有一点掌控感。至少我还可以促成它的发生。——《纸牌屋》开始,凯文史派西扮演的下木议员掐死一条受伤的狗,就是这种心态。

这些围观者可能也是极度绝望的人。别人求死的姿态点燃了他们的恐惧,可能是比一般人更阴暗的恐惧。唯有促成别人的死,来否认自己的绝望。

这么一说好像也没什么善意。

绝大多数人,在某个时刻都想到过死。

有的只是一闪而过的念头,也有的会酝酿成计划。二话不说就上天台的是少数,多数人会找别人聊一聊。痛苦有一段发展的历程,从一开始的痛苦到计划死亡,往往要经历很长的一段路。这段路上,完全不跟人交流是不太可能的。

交流的对象主要是亲人,朋友。随着互联网的发展,现在也包括网上的陌生人。所以,我们每个人怎么反应,我们对生死的态度,影响至关重大。

这篇文章想认真谈一谈这个话题。希望不再有那么多人说错话,做错事了。

最首要的一点是:听他说。

如果已经有人上了天台,绝大多数心智正常的人都会立刻报警,这没什么好说的。但如果是平时交流,有人提到了绝望,想死,我们下意识的反应方式是打断这段对话,比如说:「不要胡说八道!」或者「不至于的不至于的……」

这当然比那些说什么「有本事就真的去死啊」的言论要好,它至少传递出了我们对生命的积极态度。但这种态度对人的帮助很有限。因为某种意义上,它和后面那种说法采取了相同的假设:认为这件事不是真的,只是说说而已。

这其实是一种本能的否认,好像我们不谈它,就可以把想死的念头消灭掉一样。但我们都知道,痛苦还在那里,我们消灭的只是谈论痛苦的机会。

正确的反应方式是:「你愿意多说一点吗?」

他多说一点,你多听一点。可能会让你很不舒服。谈论痛苦让自己也跟着痛苦,没错。但这个过程是绝对必要的。问题说出来了,才会想到更多办法解决。哪怕解决不了,倾诉本身也可以帮他释放一些压力。千万不要切断这样的渠道。

所以,当一个人谈到死的念头,不管你内心有多少惊涛骇浪,请记住这句话:

「你愿意多说一点吗?」

保持镇定,给予比平常多一点的专注。不需要如临大敌。你的镇定会让对方觉得这些痛苦是可以谈的。能传递出这一点信息,你已经功德无量了。

第二点,不要故作积极。

很多人的第一反应是,听别人说完之后,我总得说点什么安慰一下吧!

「好啦!事情没有那么严重。」

「看开点,一切最后都会好起来。」

「生命很美好,千万别想不开!」

的确,看到别人的痛苦,安慰是我们的另一种本能反应。但安慰也是一种否认。它等于在说:这个痛苦并没有你想得那么重大,不值得那么难过。

你说你有缺点,我不同意,明明你那么优秀!你说你很失败,没有啊,你对自己的要求太高了!你说别人不喜欢你,怎么可能?我就很喜欢你。

有时听到这种话的人会很恼怒。这种恼怒不一定表达得出来,毕竟说话的人也是一片好意。但如果能表达出来的话,大概会说:「你觉得我不应该痛苦,事实是我真的觉得痛苦啊!我tm连自己觉得痛苦的权利都没有了吗!」

他的痛苦是真实的存在。表达出来是为了被理解,而不是被粉饰。

所以,更好的方式是承认他的痛苦。

一个小孩子摔破膝盖,给父母看自己的伤口。父母会怎么说呢:「流了好多血,一定很痛吧。」这就是所谓的承认,而非安慰。安慰是这样的:「不疼不疼,勇敢一点就没事了!」显然,安慰让人更烦躁。而承认反而使人安心。

承认不代表强化,只是给他的痛苦找一个容身之处。他有一份负担,哪怕你不能完全理解或认同,没关系,至少先帮他一起「接」住这份负担。

很多人觉得这样不够,他们想要具体的话术。

比如,说什么话才会让对方觉得被理解?

这是一个悖论。把它变成话术的想法就不太对。要让人「觉得」被理解,那就是不理解啊,对方又不傻,怎么会感觉不到呢?就像一个男生说:「说什么话就会显得我很懂女生?」这个问题问出来,不管教他什么话,都是错的。

这是一个大前提。

接受了这个大前提,再来回答这个问题:说什么话才会让对方觉得被理解?

答案是:说真话。

真话就是不理解。不理解也不是你的错。他的痛苦是真实存在的,你在理解上的困难也是真实存在的,一切都以存在为前提,这是最本质的联结。

最关键的是,你想要理解他,这份心意是真实的,所以传递给他就足够有力量。只要你在理解和感受对方的状态。感受到什么程度,就怎么说。

最简单的一个说法是:「我在听。」

这句话任何时候都不会错(前提是真的在听!不要一边刷手机一边说)。

或者:「我在尽力理解你说的。」

「我听到你说的这些事,我在想象你的感受,真的很难想象。」

「我可能永远都无法完全体会你的痛苦,我只能想象那样一种绝望。」

想象一下你听到这些话的感受,是不是还不错?对比一个人套路化地说着「懂!我完全理解你的意思」,哪种反应会让你觉得被理解得更多一点?

坦白承认「很难理解」,「不能完全理解」,反而是在真正地理解。

说悖论多少也有点这个意思。

上面的这些原则,说起来简单,用好了其实不容易。有一些是心理咨询师的专业训练范畴。对于普通人来讲,不一定都能做到。有时候难免会说错话,说错话也不是大事,道个歉就好。态度永远比技巧重要。你关心一个人,在意他的痛苦,而不是起哄看热闹。有这个基本的态度在,对方一定是会感觉到的。

如果还是不知道怎么办,也可以推荐他们接受心理咨询。心理咨询师不但接受过更专业的沟通训练,而且有危机干预意识,知道如何评估和应对危险。

另外还可以请他们拨打自杀干预热线。很多城市都有24小时热线,是免费的,每一个有自杀想法的人都建议把号码存到手机里,北京的热线是010-82951332,接线员都是很擅于倾听的人,受过良好的训练(不过他们经常会接到一些电话,是那种「我没什么事,就是想考验一下你们专不专业」,给他们增加了不少无谓的工作量。大家多给他们一点信任吧,也把更多时间留给需要的人)。

(在知乎搜索「自杀」就会跳出这个号码,很贴心)

把上面说的总结一下,遇到考虑自杀的人,请你:

1,让对方多说一点。

2,克制住评论的念头,多听。

3,表达自己的关心。

4,承认对方的痛苦,不要为了安慰而故作积极。

5,表达对对方的理解。

6,表达想要理解对方的愿望。

7,说自己的真实感受,少用技巧。

8,推荐心理咨询或自杀热线。

提完这些建议,我自己回头看了一下,觉得整体基调还是有一点丧。好像也没能提供什么灵丹妙药,也就是聊一聊,抒发一点点情绪,建立一点点关系,至多再传递一点点我们的支持,也不保证有效。但我能想到的就是这些。

我知道,很多人想用一种更积极,更见效的方法,帮助那些处在痛苦中的人快速地拨云见日。比如这样的提问:「你经历了那么多痛苦走到现在,一定也有很多应对痛苦的办法和资源,可不可以讲一下你都有哪些办法?」

这种问题我觉得很有力量,在适当的时机以适当的方式问出来,有很大的助益。但我还是想提醒大家,这些问题的背后,有可能带有我们自己的急切,好像我们还是不太想直接谈论痛苦,更希望看到那些积极的,光明的东西。

那些不被接受的痛苦,就可能还是会以各种各样的方式,想被人看到。

我也希望在这里写一个积极的,光明的结尾,告诉大家这些痛苦没有那么难以对付,只要你掌握了说话的技巧,就能成功帮助身边的每一个人。我们很容易就可以在这个世界快乐地生活下去。但我不能这样写,因为那不是真相。

真相是什么呢?真相是这个世界充满遗憾,有些人也真的活得很艰难。也许有人这一刻正在「要不要死」的问题边缘徘徊,纠结。而且不管你怎样劝说,都很难改变他的想法。你知道事情是这么难,所以尤其能感受到这些人的伟大和生命的珍贵。所谓的珍贵并不体现在世界很美好,所以活下去是一个正确的,容易的选择。——恰恰相反,珍贵是因为这个选择如此辛苦,竭尽全力。
 
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