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产后如何平衡夫妻关系
作者: 来源: 日期: 2018-08-15 点击数: 104

在人类刀耕火种的远古时代,恶劣的生存环境,即使身强力壮的成人,也求生艰难。婴儿的出生率不低,可死亡率高。

几乎所有的雌性动物在孕产期和哺乳期都拒绝与异性交配,性情也会变得凶悍。

从这个角度看,妈妈们产后性欲减退,是母性本能。冷淡、疏远甚至会攻击配偶,可能是在无意识推动下的一种对婴儿的保护行为。

产后是妈妈们生理和心理最脆弱的时期,这个时候,如果老公能够挺住,耐受住我们的雌威,多给予包容、呵护和情感上的理解与支持,妈妈们在退行体验中产生的情绪和生理失调往往可以得到大大缓解和缩短。

女人对生孩子、坐月子时候的事记得特别清楚,感恩的和记恨的事,大都发生在那个时候。生育,确实是亲密关系的一道关口,通过了,感情更深;卡住了,隔心隔肺。

张爱玲曾经在小说里露骨地写到,女人的阴道通往女人的心。性爱是亲密关系的润滑剂,你中有我,我中有你,和谐、甜蜜的性生活可以让男女双方享受亲密无间、高度融合的巅峰体验。

但在老婆产后哺乳这一特殊阶段,如果老公依然在性生活上索求无度,情商低到分不清轻重缓急,也难怪老婆气得想一脚把你踹下床。

除了性,无法在关系中用其他方式表达亲密,将亲密关系过度性欲化,可能恰恰说明这个男人在潜意识里惧怕真正的亲密关系。恐惧的成因有很多,也许他在成长过程中不擅于情感表达,只能通过做爱来示爱;又或许他内在作为一个人的空虚需要通过性爱来填补。

另外,我猜想,有的男人可能在潜意识里把刚出生的宝宝当成一个入侵的第三者——爱的抢夺者。此时,爸爸不但当不了育儿小帮手,反而用原始性欲化的方式和宝宝竞争妈妈的爱。这种争宠行为,就好像是一个大宝宝在对妈妈说:看看我,关注我,满足我。

有了孩子以后,家庭结构发生改变,二人世界的直线关系,变成了爸爸、妈妈、宝宝的三角关系。

理想的状态是,夫妻二人分工合作,结成养育同盟,共同推动孩子的成长和自我分化,使得孩子与父母渐行渐远,直到孩子成年离家,恢复夫妻二人直线关系。

然而,有一种现实状况是许多新手妈妈遵循传统习惯或为了照顾孩子方便,与爸爸分床甚至是分房而居,将爸爸完全驱逐出养育团队。

一直以来,妈妈和孩子的过度亲密,夫妻情感疏离,造成了家庭关系的错位,使得女人本该投注给配偶的那一部分力比多和无意识的情绪张力,在丈夫缺位的状态下,全部投注给了孩子。

丧偶式育儿,使得孩子被固定在代替父亲补偿母亲情感需求的位置上,长此以往,极可能影响孩子的分离个体化进程。前面提到的来访者阿美的儿子,就是典型的阉割焦虑。

那么,妈妈该怎么在孩子和老公之间寻找到一个合适位置?既能照顾孩子又不冷落爱人呢?



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