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爱情的陷阱
作者: 来源: 烟台心理咨询 日期: 2018-04-17 点击数: 17

爱情的陷阱:男男女女的警醒

为什么相爱容易相处难?

关系确定后,TA真的变了吗?

亲密关系从一开始就定型了,你知道吗?

如果你想长久的相处和相伴,应该怎么做?

当亲密关系出现问题的时候,谁应该改变?

 

作者:烟台心理咨询师周瑾

很多男女在相识的起初是美好,而相处的结果确实怨恨。为什么呢?举两个最常见的例子。

 

例一:付出型。

男生为了追求女生,事事以女生为中心,女生说“我早饭想吃狗不理包子”,男生就起大早骑自行车去绕过了几条街巷为她买来热乎乎的包子,看着女生吃完。遇到矛盾不开心的时候,男生几乎都是妥协的,因为他在追求女生,所以他需要向女生证明自己爱她。

时间久了,男生的付出终于有了成果,成双对了。可想而知,你努力攒钱买一房子,房子终于到手了,住了一年你还会如同攒钱买这座房子时候那般感受吗?当然变了,因为状态变了。男生拥有了女生,就变了,变得爱犯懒,女生说“我想吃狗不理”,男生也去买,但是一脸的不情愿。闹矛盾了,男生会说“每次你都这样,无理取闹。”女生心凉了,心想“我不认识这个人了,他变了,为什么呢?他不像以前那样爱我了。”事实是不是这样呢?是的,他的确是变了,因为他以前是为了获取你的爱才那么努力。所以女生要判断一个男生是否适合做伴侣,需要观察男生的日常,要学会判断这个男人的常态是否是你看到的这个类型。否则,你就会掉进爱情的陷阱,以后爬上来的时候再饱尝苦楚就为时过晚了。

 从心理学角度来看,如果男生以“服从和付出”的姿态追求,关系成立后,女生会把男生的服从和付出当作和他在一起的理由。也就是说,她的心理假设是“如果他可以一直这样对待我,那我愿意跟他在一起,因为我很需要一个如此爱我的人。”听懂了吗?你之所以被选择,是因为你是这样表现自己的。所以,女生会认为男生就是“这样的人”,这就是关系定型。在男生那里也是一样,男生心里知道自己配不上女生,所以才会去追,否则为什么要付出那么多?为什么要那么委屈自己呢?因为他喜欢她,而她没有喜欢他。这就是不平等的关系起点。

成熟的人,是会为爱的人付出,但是不会过度的付出来获取关系,因为这种关系中你的存在是个假象,你过于功利化,就不可能长久。但是如果你想长久呢?那就保持你原来的样子吧,是你自己拿那副样子换取了你的另一半,那你就该一直是那个样子的你,除非你不想要这个关系了。

 在人的常规思维中,会把一开始情侣之间的关系定型,以后就是用这种关系模式在交流互动了,这就是违背真相的代价:你如果选择了服从和付出,那就要一直服从和付出。如果你想改变这个关系,那么关系基本上就会因此而走向结束。但是有些个别的人群不同,算是小众群体,他们会在关系确定之前非常骄傲,关系成立之后又变得非常渺小,这个跟原生家庭关系很大,但是毕竟是少数人群,所以不做讨论。

 

例二:独立型。

男女各自独立,都很优秀,然后互相欣赏着在一起了。这种结合建立的前提是“我欣赏你”,所以要保持两人之间的足够距离,不能获悉彼此的一切。

 例如,女生是白骨精,男生是高精尖。无论哪种类型的相遇,开始欣赏对方的那一刻就是抹去对方缺点和不堪的一刻,换句话说,两个各自优越感很强的人在一起的前提是:不要让对方看到你的不堪和缺点,否则幻灭即结束,就像一颗苍蝇屎。

 这两个案例有一个共同点:隐藏真实。当然了,我们都知道一开始的追求和吸引都是隐藏了缺点的,但是你要有个程度,为了获得关系而过于隐藏自己,不仅是对感情的不负责任,更是给自己以后的生活埋下了隐患。真到了柴米油盐的那一刻,你会在心里怒吼“我为什么要过这种生活?”而另一方也会愤怒的想“这个骗子,他变了!他当初是那样的,我才选择了他!”然后变成一对怨偶。

 这篇文章的目的是提醒那些追求爱情的男女:用自我尊重的态度去追逐爱情,不要拉低自己的姿态、也不需要刻意夸大自己的光芒和隐藏缺点。亲密关系会在一开始定型,后期你想改变关系模式几乎是不可能的,因为你获取爱情的前提条件是来自“初见”的那一段美好。
 



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