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请个婚姻假--心理咨询
作者: 来源: 日期: 2011-10-21 点击数: 101

一个好朋友写信告诉我,她准备take marriage sabbatical (向婚姻请个长假), 自己一个人出去云游一下。

Sabbatical在英文里是长假的意思,很多有制度的、大规模的公司或是教育机构,在员工连续工作一定年限之后(有的是七年,有的是十年),就会给员工一个从三个星期到两、三个月不等的长假,是有工资可以拿的。

我倒是第一次听说marriage sabbatical,但是一听就觉得这个主意真棒!

有一本国外很畅销轰动的书Eat,pray,love“一辈子做女孩”(台译:享受吧,一个人的旅行),也是我非常激赏的一本书,作者小莉在经历一次可怕的离婚经验之后,决定此生不要再让自己落入那个圈套中。这本书就是描述她好不容易逃脱婚姻牢笼之后,去意大利、印度和巴厘岛自己一个人云游的经历。

书的最后,她在巴厘岛找到真爱,可是老天偏偏给她开了一个大玩笑,她的巴西籍男友在进美国海关的时候被拷上手铐带走,美国海关官员冷酷的告诉他们,这个男人此生都无法再进入美国,因为他拿着观光护照进入美国太多次,每次也停留到最后时刻才走,有移民之嫌。除非…………..除非他取一个美国公民。

小莉陷入了痛苦的抉择之中,她不愿意离开她的国家,而她男友也是需要进美国去做一些和巴西的贸易生意,所以她只能硬着头皮结婚。她的个性跟我很像,做什么都要做得最好,婚姻也不例外。她坚持这次不能再离了,所以她研究了婚姻的历史,各个不同文化之下的婚姻状况、婚姻制度的逐渐变迁,写成了一本书“承诺”(Committed),谈的基本上就是婚姻。

小莉的研究发现,愈是情投意合而结婚的人,离婚率愈高,反而盲婚的成功率是最高的。这和我们灵性研究出来的结果其实很一致,你被吸引的对象,通常都是有你和父母未完成的课题要给你做,所以愈是致命的吸引力,功课愈多愈难,听了就令人害怕吧!

当然,盲婚的社会环境和我们现代社会也不相同,大部分的人都很认命,而且婚姻最大的杀手:“期待”,是不存在于这样的婚约中的。比如说,小莉到了东南亚一个很落后的国家,那边是有很多中国过去的少数民族定居之处。她找了一个小翻译,和那边的妇女们坐下来聊天,她问的每一个关于亲密关系的问题,都让那些妇女们笑得直不起腰来。

比方说她问:“你们的丈夫好不好?”这些女人听了就一直笑,小莉形容,你问她们丈夫好不好就像你问她们“你们山上的那些石头好不好”一样,是没有意义的。在她们的社会中,女人之间的连结力量非常大,平时看不到男人,都是女人在一起生活。所以,“老公”对她们来说,真的像山上的石头一样,可能除了传宗接代之外,没有其他的功能了。

而反观现代的婚姻,我们把对方视为我们的“灵魂伴侣”(好沉重的名词),一生一世相濡以沫(我的一生就托付给你了!),不但如此,我们潜意识里还把对方视为我们所有需求的供给者,小时候在父母那里得不到满足的缺憾,都要在亲密关系中得到补偿。所以很多人觉得,对方应该知道我们心里要什么,需要你怎么样对待我,如果对方没有做到,就非常非常的怨恨,好像一辈子(好几辈子)的仇恨都被激发出来一样,这就说明了为什么现代社会怨偶这么多。

小莉还有一个让我印象深刻的发现,那就是,婚姻对一个女人来说,负面大于正面,大部分的女人为婚姻都或多或少的做出牺牲。你看看日本皇太子的婚姻就知道,他娶的那个老婆,哈佛毕业,会说多国语言,皇太子苦苦追求多年她都没有动心,就是不愿意进入“皇室婚姻”这个比一般婚姻还可怕许多的牢笼里面。但最终她还是被爱情打动,而且皇太子为了她迟迟不婚,全国都给她压力。最后,她深居简出的住在深宫之中,听说得了抑郁症,身体很不好。

小莉举她自己的例子,她的奶奶是一个非常杰出的女性,在三零年代美国还蛮歧视女人的时代,就自费读了大学,有非常好的工作,接触到上流社会的人士。认识爷爷后,嫁到了农家,变成农家妇,洗尽铅华,整天做粗活,还要伺候粗暴的公公和小叔。小莉和奶奶聊天时,问她此生最快乐的时光是什么?奶奶居然不说是自己光鲜亮丽在上流社会工作的时候,反而说是刚嫁到农场,和丈夫胼手胝足开创一个小家庭的时候。但是………….

当小莉告诉奶奶,她要嫁人时,奶奶着急的抓着她的手,战抖地问,“你不会为他生孩子吧?你不会为他放弃你的写作事业吧?”小莉很纳闷,奶奶不后悔自己为了婚姻家庭牺牲了美好的前途,但是显然却不希望自己的后代依样画葫芦。我觉得,这就像生孩子一样,生孩子的过程非常痛苦,养孩子也非常辛苦、烦心,但是没有一个妈妈会说后悔的。不过,如果你要她重来一遍或是再生一个,答案就不是那么肯定了。

所以现代社会大龄剩女愈来愈多,其实很多都是自己的选择。对啊?!我一个人过得好好的,有一份理想的工作,自己挣钱自己花,一个人过得多自在,为什么要嫁给你,负担起那么多的责任(生孩子、家务,还有可怕的亲家),给自己找麻烦呢?

不过,我们都知道“一个人独居不好”(圣经上的话),而且很多现代女子还是非常传统的(像我就是,当年的我,觉得嫁人生子、照顾家庭、孝顺公婆是天经地义的),所以,我们在早年都进入了婚姻的枷锁之中,负担起很多责任。

所以,在孩子都大了以后,从婚姻当中请个长假,似乎是个好主意。但是我们可以想象很多男人听到:“老公,我不煮饭了,臭袜子也不洗了,我要出去流浪“的话时,会是多么的震惊。这时候这些男人需要再教育吧,为了让婚姻维持长久,其实,两个人之间的空间是非常重要的。

最近我就在读一本关于亲密关系的书,作者的描述非常适当,她说亲密关系就像刺猬的关系,刺猬们冬天要挤在一起避寒,但是彼此的刺又会让对方不舒服,怎么样找一个最适当的距离,让双方都满意,是一门学问。

爱他,就是让他自由,不是男人的专有权利。女人也应该有自己的空间和自由,这是维护婚姻重要的元素。很多日本女人在孩子上大学之后就提出离婚,也有很多妇女在老公退休之后受不了而闹离婚。婚姻当中,双方维护一个适度的空间和自由,真的是非常重要。


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