第一把钥匙：“猫头鹰”比“老鹰”好

所谓猫头鹰，就是对爱人的所作所为睁一只眼、闭一只眼。

睁一只眼看什么？看爱人做的好的事情，积极的、正面的行为，富于热情关爱的、亲近的行为。

闭一只眼不看什么？不紧盯着看爱人的缺点、错误、缺陷、局限、不足，或者当爱人出现负面的情绪和行为的时候，不要一个劲儿地挑剔挖苦。

这样做的好处就是保持住对爱人的正面肯定，而避开有可能对他产生的反感。为什么要避开这些反感？因为这些反感是你已熟知的，也是他所固有的，更是短时间内不好改变的。

缔结婚姻，意味着你接受了他这个人，你要接受的既有他的优点和长处，也有他的缺点和不足。既然我们已经经过了考核、筛查，走过了录取这一关，就不要轻易再开除他了。

之所以会想要开除对方，主要源自于对他负面的感受和评价。那么，只要没有严重的道德品质、思想作风问题和具有伤害性的事件和行为，就没有任何必要放弃他，也就没必要再盯着这些负面的特征不放。

 

第二把钥匙：争吵时请不要走开

 

吵架其实是正常的，夫妻之间不吵嘴就构不成夫妻。为什么要吵架？就是通过吵架这个过程来探索两人交往的真谛，所以吵的过程伴随着探索，探索的过程伴随着吵。两人真不吵了，开始冷战，婚姻就危险了，冷战的终点就是婚姻的解体。

 

一般在夫妻之间发生争执的时候，谁的嗓门高，另外一方就倾向于远离。远离的目的是什么呢？你现在已经不讲理了，而且你现在大声喧哗，我不想跟你吵了，那我干脆一走了之，眼不见为净。但躲开的结果是什么呢？使得另一方觉得受到了蔑视，增强了他（她）的愤怒，然后他（她）的愤怒要表达，还得让你听见，就只有一个办法，提高声调、增大音量。你越远离，他（她）嗓门提得越高，愤怒随之增强。所以，远离不能降低爱人的怒火，反而会火上浇油。

 

当一方情绪化地激烈指责另一方的时候，另一方不仅不应该远离，倒是应该贴近。靠近对方会出现什么结果呢？

其一，对方没有必要再扯着嗓子故意情绪化地叫喊。因为离这么近，我能听见，你不用那么大声音；

其二，你一贴近他（她），他（她）就会降低愤怒，为什么呢？我跟你在一起，是你的家人，不是你的敌人。

这样一来，他（她）愤怒的情绪降低了，音量也降低了，争吵就变成了交流。主动贴近的这一方，如果有可能，再做出一些身体碰触的动作，比如说拍拍肩，摸摸头发，他（她）就更感觉你跟我是一体的，完全处于同一战壕，愤怒继续减低，音量进一步减小，双方就更能心平气和地沟通和交流，争吵也就变成商讨了。

 

当然，等争吵由情绪化转为理智化，也就是情绪完全稳定下来时，我们还是要分辨是非曲直。在婚姻生活的领域，人们常有一个认识误区，认为既然结婚了就没有什么道理可言，我就是你，你就是我。事实上，婚姻中还是有对错的，有一些是非还是得说清楚的，不然就会使婚姻相处的模式变成非理性的、错误的模式：一方混打混闹，另一方也开始进入非理性的情绪状态。

 

吵架是情绪化的，交流是理性的。所以说，当吵架不可避免时，就要懂得在吵架中把握分寸，不去说伤害对方、攻击对方的话。

而在吵架后，冷静下来仔细分析，不要再追究吵架时说了什么过分的话，而是要讨论吵架的原因是什么，分析为什么吵架，你对在哪，我错在哪。这样才能增进夫妻之间的交流沟通，形成良性的交流模式。

 

第三把钥匙：少说“你”怎么样，多说“我们”怎么样

 

其实口头语言的使用，经常会有不同的心理动力学意义。你的语音、语调所负载的非言语信息，往往超出字面意义很多。所以，结婚之后，丈夫跟妻子说话，妻子跟丈夫说话时，经常用“你”和“我”来指代对方，就不如用我们来得恰当。

比如，提到丈夫的母亲或者是妻子的母亲的时候，说“你妈”就不如说“妈”，或者是“咱妈”，因为你是你、我是我分得特别清的话，带有强烈的暗示，“我跟你是不一致的，没有站在一起”。

 

因此，夫妻在走进婚姻殿堂以后，要迅速地改口形成我们在一起的感觉，那就是要少用“你”，而多用“我们”。“我们家怎么样”跟“你怎么样”，或者“我们要怎么样”跟“你要怎么样”，是有很大差距的。

或者也可以就叫老公、老婆之类的昵称，也比直呼你、我和姓名要有感觉得多。因为老公跟老婆本来就是分不开的一对儿，没有老公就不会有老婆，反过来也一样。

称呼的原则就是要让对方尽量产生紧密结合、完全一致，有一个共同体的感觉，所以少用分离的表述词汇，多用结合和共同的表述词汇，就能增进情感。