《青年心理》：婆媳关系是中国人婚姻里的“老大难”，而这部电视剧也将婆媳关系刻画得很“可怕”，婆媳不和导致男女主角的婚姻出现问题，最后甚至差点儿离婚收场。婆婆、媳妇、丈夫，每个人都不快乐，都在彼此伤害着。站在您的立场，更认同哪个人呢？

贾晓明：我可以理解婆婆，但不赞成她介入儿子婚姻的做法；至于妻子也谈不上对错，因为她追求的婚姻中的二人世界本来就无可非议。但是，对于丈夫的角色我是一定不赞成的，他想让母亲跟妻子彻底变成“一家人”，结果弄得更糟。因为他弄错了亲子与婚姻的关系，让每个人错位，甚至可以说是他让很多问题恶化、扩大。

这里面有一个错误的假设，那就是我的幸福美满必须以牺牲他人为代价。表现在婚姻里，就是儿女的婚姻幸福以老人的孤独为代价，这其实是个特别荒谬的逻辑。错在哪儿呢？就是没闹清家庭关系中，人和人的界限在哪里，每个人在什么位置上。如果这个位置摆正确了，那就不存在伤害的问题了。就拿电视剧里的家庭来说，丈夫孝敬自己的母亲没有错，但要首先分清楚，哪部分是她的生活，哪部分是自己的生活，在各自独立的生活下再找连结，找相互的支持和关心。而不是我们是母子，我是你生的，所以我是属于你的，我的婚姻也是属于你的。一旦我要追求独立的生活，那就是伤害。

《青年心理》：这种介入子女婚姻的做法，其实就是一种控制。电视剧从一开始就体现了母亲对儿女的绝对控制权。女主角第一次去丈夫家吃饭时，就感受到了压抑，而这种压抑感一直持续到全剧结束。

贾晓明：这也是危害中国人婚姻的一个重要因素——压抑，就是我们所说的被动攻击。其实每个人都有愤怒，都需要表达，但是他们不直接说，而是像火山一样在心里暗涌，最后爆发的威力比吵一架还要糟糕。

《青年心理》：其实有很多可能爆发的点，但是丈夫都将怒火压了下去，好像忍辱负重，周旋在母亲与妻子之间，搞得婚姻给了他巨大压力似的。

贾晓明：其实说起来似乎是个沉重的话题，中国许多男人似乎被阉割了。阉割他们的是谁呢？父亲母亲都有。你说是集体无意识也好，传统文化也好，这是一个整体现象，就像中国男足整天冲不出去一样。

首先从父亲说起，中国的传统观念是：儿子永远是儿子，不可能超过老子。于是，无论你长到多大，成就多高，一回家还是有个人管着你、压制你。这就是束缚，他们的成长就不可能自由而充分，就像你在一棵树苗上压了块石头，它可能长得健全吗？也许西方的父子关系看起来更加平等些，他们甚至可以对父亲直呼其名，这其实是给了他一个自由的个人发展空间，他就会更自信。

再从母亲的角度讲，妈妈的爱似乎是你永远摘不下的紧箍咒。一直活在妈妈的呵护中的男孩，是长不大的男孩，是永远活在青春期里的男孩。其实你看中国男人的青春期延迟得比较严重，都四五十岁了跟老婆吵架还是青春期反应：“今天早点儿回来吧。”“我就不回，就不回！”像是青春期孩子的逆反表现。

所以说，难以完全人格独立的人，经营成熟的婚姻就会面临许多问题，《我们俩的婚姻》中的男主角，可以说把中国部分男人的退缩、不成熟都表现出来了，完全活在母亲的羽翼下，长不大，更无从谈起什么责任感。也许在许多男人看来尽孝就是有责任感，但对于他们作为丈夫的责任又如何承担呢？

《青年心理》：所以我们可以这么理解吗：并不是婆媳关系恶化了夫妻关系，而是夫妻中的一方，或者是双方，没有成熟起来，没有摆正父母与婚姻的位置，让两代人的生活纠缠在一起，才导致了“剪不断，理还乱”的婚姻问题。

贾晓明：可以这么说。中国人一直都比较纠缠，讲究亲密关系里“你中有我，我中有你”，但就是没有独立的自己。西方人讲究you and me，我们可以连结在一起，但我们又都是独立的，有自己的思维、想法、生活态度，但这不等于我不能跟你发生连结。即使是亲子、夫妻这样的亲密关系中，我也会表达我的想法，而不是压抑它，因为我必须以一个真实的自己面对你。当然，在这个前提下，我也要求你这样做，你可以表达你的想法，我也说我的，然后我们探讨怎样调和才是最佳效果。《心灵鸡汤》的作者讲过一句描述爱情的话，我觉得特别经典。他说：“什么是爱？两个独立的人，他们选择了彼此在一起的生活，这就是爱。”爱的前提是要强调独立，然后他们又是在一起的。寓意深刻。

当然，就中国的传统以及现实生活的状况来说，婚姻是很容易被侵入的。比如像电视剧里的婆婆以“打扫卫生”为由来他们家，或者有的婆婆总是从“今天吃什么、穿什么”的琐事上介入儿子的婚姻。那么，这就需要我们把一种理念传达给长辈：不管怎样，我们要有属于自己的生活，你也要有你的兴趣和属于你的生活。这是夫妻双方应该共同坚守的，是应有的边界。但这不等于不善待老人，不孝敬她。作为晚辈你要照顾她，关心她，但不能让她侵入你的生活。