表面看起来我是一个很积极的人，两年通过了自考十几门课。外人看起来我很好。工作稳定、丈夫是好好先生、孩子聪明，和同事也能和平共处。可是当我一个人静下心时总觉得不幸福，总觉得会有不祥发生。幸福的家庭才能给女人真正的满足和归属。可是我的家里总是给我搞得鸡犬不宁，我这两年放下了专业的深造，转而想学习如何做人，如何找到真正的幸福，对于这一门功课我一直力不从心，我之前一直很想寻求专业人士的帮助，可是又不敢去做心理咨询，觉得说出来了自己太懦弱了，就是不敢面对自己的问题。不能接受自己，很多话都闷在心里，很压抑。其实很多人所经历的，比我惨得多，别人却可以过得很好，很坚强。我不知道自己到底怎么了？工作、丈夫、孩子都很好，可是幸福却离我很远。
我丈夫是一个不喝酒不抽烟的好男人，对我百般宠溺，丈夫年纪比我小，可是我总是要他帮我剪指甲，洗澡，拍打着搂在胸前睡，甚至半夜三更，我要喝水了，还要推醒他给我倒水喝。我像孩子一样在索取父爱，肆无忌惮地要一些只有孩子才需要有东西、总是要他迁就我、包容我。如果他对我有一点点不好或不顺从，那怕只是一句话，一个眼神，都能令我悖然大怒，百般吵闹。让人不得安宁，再怎么给台阶也不愿意下。就这样我结婚6年，居然闹了5年离婚，现在终于如愿离掉了。原以为离婚了我的痛苦也就会跟着结束，能改变我的现状，从此得以解脱。可是我内心的恐惧、不安并没有消除。
结婚这么多年，我给丈夫洗衣服的次数不超过5次，孩子已经4周岁了，可我没有给他洗过一次尿布，洗过一次衣服，泡过一次牛奶，我甚至象小孩一样，想逗就逗他一下，不想逗的时候他摔了也懒得扶他一下，没有爱心，更不说有耐心去陪他玩耍了，以致他爸爸经常跟孩子说我更像是他的小姐姐，再过几年，她就变你妹妹了，原来我的心智一直停止在青涩的少年阶段。从来未曾长大过，我只知道象孩子一样索取爱，以放大许多的方式不断地补偿父爱缺失的童年需要。但是却每每让我很失望。
我以前一直认为是别人、是外力导致我这样的不幸福。通过心理咨询更多地探索自己的内心，了解自己的内在世界后，我现在意识到我在婚姻中的问题只是表面的，更多的是我内心的问题，是我一直活在过去，活在过去痛苦的深渊里无法自拔。

童年的阴影就像一个黑洞，不断地把我拉回到那里。从小，我没有得到一丁点父爱，极度缺乏安全感，我的父亲经常酗酒，酒后经常打骂我的母亲，每当这个时候，我的内心充满了恐惧，这种恐惧会转化成愤怒，我甚至希望自己死了，来表达对他的憎恨。所以我从小就恨男人，尤其是恨我父亲这样酗酒打人的男人。这种充满恐惧的童年生活，缺失的父爱，让我缺乏安全感，更没有自信，缺失什么就要求补偿什么，我一直就像个孩子在肆无忌惮地找寻父爱，以放大许多的方式索取父爱，补偿缺失的父爱。以致于别人对我再好，我总会觉得一切平静都是假象，过去的痛苦影响太深远了，我总觉得一切好日子都会以痛苦收场。我是没有感受幸福、感受美好生活的能力，我的心太累了，很少轻松地生活过。
我现在才真正体会到了什么是活在福中不知福了。本来的幸福，圆满，因为自己的不断折腾，已经消失殆尽。我发现离婚了并没有解决我的问题。在一起时我百般抱怨，分开了，又开始想念他百般的好。人总是要等头破血流之后，才能静下心来审视自己的内心，勇敢地面对自己的问题，才会求助专业人士的帮助，回到自己的内心去处理自己早年留下的伤痛。现在的我只有改变自己，让自己的心灵成长了才能超越童年的苦痛，从过去的心理阴影中走出来，才能对自己负起责任，不再在别人身上找原因，原来我试图用离婚来逃离童年的苦痛，
我希望同我一样身处痛苦中的人们能从我的经历中有所省悟，幸福不在别处，不用苦苦寻找。我们不幸福，可能是因为我们内心的伤痛没有愈合，在婚姻、人际、家庭中的问题都是表面的，要回归心灵，做心理治疗，去填补内心的黑洞，去抚平心中的创伤，只有心灵成长了你才有能力感受幸福，幸福只是一种感受能力，跟外在的物质，人事没有太多直接的联系。

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