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烟台心理咨询微课:为什么容易和亲近的人发火
作者: 来源: 烟台心理咨询 日期: 2017-11-01 点击数: 20

如果两样东西里的越远,那么他们发生碰撞的几率就越小,相反,他们发生碰撞的几率就会增大。人与人的心理也是如此。关系越亲密,距离越近,越容易发生矛盾冲突,亲人间容易发脾气,就是极近人际距离产生冲突的一种表现形式。………...

我们常把两个人没红过脸、没吵过架、没有冲突、没有伤害作为美好关系的标准。这是误导,是虚幻,是妄想!真正的亲密和深厚,不是因为没有矛盾、冲突和伤害,而是能够承受和化解多少矛盾、冲突和伤害,是在经历每一次冲突和伤害中,我们的灵魂更加靠近,发现了更多的彼此温暖和慰籍的途径和方法………….

我们接触到这样一些人,他们和外人接触,谦逊有礼,受人称赞,是个老好人。但是在家里总是难以避免地会与亲人发生矛盾,抑制不住的想“发火”?

关于为什么会更容易向亲人“发火”,我们同样可以从几个方面进行分析和探索。

1.       亲近的人才是安全的

我们都身处社会关系网中,家庭内的亲子关系、婚姻关系是这张关系网里面最牢固、最安全的。往外依次是朋友关系、师生关系、同学关系、同事关系、熟人关系、陌生人关系。越往外,陌生程度、不确定性、危险也逐渐增加。在关系网络中,安全程度越低,自我压抑程度就相对越多。相反,在安全的关系中,真实的自我展现就越多。在家庭这个温暖、安全的港湾里,我们的真性情会暴露,一些小情绪、不满意,都会表露出来,因为知道即使真的把家人惹急了,他们还是会包容自己。但在家庭之外,别人就不一定会给你好脸色,甚至导致你丢失很好的资源或招致危险。

在工作或者生活中,一个人如果习惯于处在“顺从”的状态,那么就会把来自外界的压力和情绪都积攒到自己心中,当像水坝一样到了一定的界限,并且赶巧又为其提供了一个恰到好处的外在环境时,就会一发而不可收拾……

如此看来,其实“亲近”的人和“亲人”并不是一个可以画等号的范畴。这也就好解释当发脾气的时候,往往也是朝着脾气比较好的“亲人”,对于诸如严父、严母和严妻的“亲人”,其实还是会在内心当中有所顾忌的。所以说,在这个发脾气的过程当中,最受伤的人就是那些本来脾气、性格就特别好的亲人或者好友了。……………….

2. 与讨好型的人格模式有很大的关系。

婴儿出生时,都是以满足自身基本需要为主的,长大到幼儿阶段,就需要通过与养育者的互动来学习,在满足自己的需要时,如何适应社会生活的规范要求。

当父母对孩子有过于严苛的要求,做不到就责罚孩子。由于孩子太小,会把责罚夸大为灾难性甚至毁灭性的惩戒。这种养育模式下,孩子感觉自己总是不好的,必须迎合父母的需要,才能免受责罚,得到认可,于是形成了讨好型人格。

讨好型孩子长大会延续小时候的模式,面对领导权威,或有权对他做评价的人群时,他们也会努力讨好取悦对方。他们对别人好,并不是自己有太多幸福要分出去一些,而是他们几乎失去了自己,拼命讨好别人。

他们宣泄压抑的方式就是情感虐待妻子。人的行为模式是学习得来的,会虐待别人的人,是因为在他的成长过程中只学会用虐待这样一种模式来对待情感需要。人没法给予自己没有的东西,在情感世界也一样适用。

举个例子;一位男士小时候被过于严格的要求,形成了讨好的模式,当他结婚后,他的妻子要求他理解她,和他沟通的时候,他能体验到妻子的需要。但是他幼年的情感创伤同时也会被唤起,使他不由自主退行到童年被虐待的情境,内心充满了愤怒、委屈、压抑等各种情绪。潜意识使他使用从父母那里学习到的对待情感的模式,对妻子指责、冷漠、嘲讽。

3. 容易对亲人“发火”,同双方的性格特征都有关系。一半原因是家人更容易原谅自己,一半原因是家人更容易激怒自己。

就像第一条说的:当发脾气的时候,往往也是朝着脾气比较好的“亲人”,对于诸如严父、严母和严妻的“亲人”,其实还是会在内心当中有所顾忌的。

两种方式影响着亲密关系中的冲突,第一种是通过行为引发亲人的情绪反应。例如,一个支配性强的人可能以高傲的姿态或不容分说的方式行事,这自然会唤起亲人的愤怒情绪,抑或一个缺乏责任心的丈夫可能不注意个人仪表,总是把衣服乱扔在地上,这两种行为亦可能引起妻子的烦躁情绪。另一种方式是,当一个人引发他人的行为后,他人的行为又会反过来令引发者很心烦。例如,一个攻击性强的男性可能会引发亲人的冷战,反过来冷战又会使他很沮丧,又或者一个高傲的妻子可能会伤害了丈夫的自尊,然后又因为丈夫自信的丧失而变得更加生气。

你是什么样的人,说什么样的话,做什么样的事,都会影响亲人的情绪,反过来也会影响到你自己的情绪。西方心理学家曾经采用大五人格问卷对夫妻双方的亲密关系进行研究,结果表明高支配性和低随和性的丈夫比任何其他性格特征更能很好的预测妻子愤怒情绪的唤起和对婚姻的不满。

4、不同的人际情境,不同的行为选择

与容易向亲人“发火”相对应的往往是对外人“谦逊有礼”,想必大多数人会用“在外面”和“在家里”做区分,而这指向的恰恰是不同的人际交互情境。

瑞士心理学大师荣格提出了伟大的人格面具理论,他认为:一个人公开展示的一面,其目的在于给人一个好的印象,以得到社会的承认,保证能够与人,甚至不喜欢的人和睦相处,实现个人的目的。这里所谓的“一面”,即是一个“面具”,而人在不同的环境中往往会戴上不同的“面具”,同样的,在《爸爸去哪儿》的节目中,记得田亮说过一句话“我要做一个慈祥的爸爸”,这就是他在摄像机前戴上的面具,然后可以发现好几次他忍着脾气耐心教导小森碟,就是因为这是“在外面”。

虽然在亲人之间也会存在着隐私,但是亲人间的交互情境是最接近“独处”时那真实的自己的。家一般都会被比作温馨的港湾,是一个可以放下所有防备,所有猜忌,可以摘下面具的地方,因此“在家里”的环境下,与亲人的相处过程中,我们往往有什么情绪便会直接地表达出来,同“在外面”相比而言,少了一个“该不该”或者“能不能”的理智分析过程。并且“在家里”给予我们一种安全的心理感知,因此,在一些特殊情况下我们反而很容易将“在外面”积累的负面情绪带到家里,随便找一个理由宣泄出来。

 5弘一法师说“识不足则多虑,威不足则多怒,信不足则多言”。意思是说:见识不足的人就会什么事情都体现得很多虑,威信不足的人就会什么事情都比较容易发怒,信心不足的人就会比别人多说很多话。没有勇气得人就多劳作 看不清事情的本质就多观察 越是没有道理的人越善于辩解 越是感情不好得人越表现的客套。我们在潜意识中有一种认识是:和亲密的人不需要客套。

6逃避责任的潜在获益

  “潜在获益”是个专业术语,举个例子很好说明:英国的新闻报道过一只小狗,它的后腿在车祸中受伤了,于是主人非常精心的照顾它,出门抱着吃饭供着。可是主人很奇怪,为什么伺候了好几个月了,小狗走路还是一瘸一拐的呢?而且照了X光,兽医明明说已经恢复健康了呀?直到有一天,在主人带着小狗散步时和一只猫咪狭路相逢,但见小狗神勇异常,步履轻盈的向猫咪冲去,比练了凌波微步还快!主人大悟,原来小狗为了得到额外关爱,装瘸!

  呵呵!有一种“窝里横”就像小狗装瘸:只要保持一个不好惹的姿态,很可能就不用锅碗瓢盆了,甚至就可以高高在上了。但是有一个前提条件,就是“窝里”那位脾气好。

  要说处处忍让本是一种美德,不过也确实需要考虑一下对方是不是足够懂事儿,总不能因为咱有涵养,就活该挨欺负呀?不得不指出,容忍如果用错了地方,很可能适得其反,因为横是一个没边没沿的形容词。根据心理学社会学习论的观点,所有的家庭暴力,都是在一次一次的纵容中养成的。

 

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